COMMENT EMBAUCHER UN APPRENTI

Pour embaucher un apprenti, il faut prendre un travailleur titulaire et lui chercher la petite bête... le licencier à ses torts et prendre un apprenti par l'épaule pour lui confier les taches du travailleur titulaire... ça permettra de se débarrasser d'un contestataire statutaire et d économiser 9/10 d'un salaire...

COMMENT SEMER LES RADIS

Habituellement pour semer les radis dont les semences sont des petites billes minuscules (comme celles du navet ou de la moutarde), on mélangeait ces semences à du sable et on semait comme sème tout auguste semeur (on doit juste éviter l'ample gestuelle)... aujourd'hui il y'a une meilleure méthode: on mélange non pas les semences au sable mais le sable aux semences et on procède comme cité plus haut, le résultat est absolument identique !...

COMMENT COUPER LE FEU

Pour couper le feu, il faut d'abord s'assurer que c'est un feu pour ne pas trancher dans le vif... On peut alors entamer le massacre à la tronçonneuse en prenant soin de ne pas se faire voir car découper un cadavre est puni par la Loi...

COMMENT DORMIR AVEC UN HOMME

Pour dormir avec un homme, il faut d'abord le voir à la lumière de la lampe et bien s'assurer qu'il a une ombre... ensuite il faut lui raconter une blague qui doit le faire rire de toutes ses dents, regarder avec attention son râtelier pour s'assurer qu'il n'a pas des canines proéminentes, ensuite, tendre l'oreille pour s'assurer que les battements de son coeur font tab...tab ... et non bip...bip. Il faut enfin juger à sa pilosité s'il ne s'agit ni d'un yéti ni d'un gorille . Ces précautions prises vous pouvez  dormir tranquille avec lui car il s''agit bien d'un 'homme et non d'un être immatériel, d'un vampire, d'un extraterrestre ou d'un grand singe...

COMMENT CHATOUILLER UN CHIMPANZE

Pour chatouiller sans risques un chimpanzé non domestiqué, il faut d'abord l'attraper... Ca peut se faire si on dispose d'une seringue anesthésiante et d'un fusil pour la lui tirer sur la fesse. On attend que le singe sombre dans le sommeil puis on l'attache au tronc du premier arbre, bras et jambes levées et on attend qu'il reprenne ses esprits. On peut alors le faire rire de manière traditionnelle en lui titillant l'aisselle ou lui stimuler le zygomatique de beaucoup plus bas, en lui chatouillant la plante des pieds...

COMMENT BRIDER UN POULET

Brider un poulet n'est pas chose aisée... on doit d'abord choisir un poulet relativement libre car ils sont presque tous déjà bridés par un conditionnement sévère qui leur ôte toute velléité d'autonomie de décision... on ne doit donc pas choisir le poulet en uniforme car celui là est déjà fortement bridé... c'est donc un poulet en civil sur lequel on jettera son dévolu... pour baliser ses possibilités, on peut déjà essayer de le marier car la femme, même celle d'un policier, ça réduit son homme à ce qu'elle veut bien faire de lui.

COMMENT DEPASSER UN TRACTEUR EN MOTO

Dépasser un tracteur quand on est en moto, ça peut se faire... Il suffit de le surprendre dans ses travaux de labours, de le suivre de près en tenant d'une main le guidon et de l'autre l'araire ou le brabant et d'attendre qu'il ralentisse en fin de sillon pour revenir en sens inverse... Dans sa manoeuvre il sera obligé de rouler très lentement; on pourra alors en profiter pour lui fausser compagnie en usant énergiquement de la pédale.

COMMENT ENDORMIR LA PEAU

Pour endormir la peau, on ne va pas réinventer l'anesthésie... il suffit d' user du bon vieux chloroforme car il a fait ses preuves depuis des lustres... 
On peut toutefois et selon certains, recourir à l'acupuncture ou à l'hypnotisme... Ceci pour l"insensibiliser afin d'y faire des coupes réglées... 
Si on a envie seulement de laisser la peau se reposer des épreuves que lui font subir les éléments naturels, on peut l'endormir en lui faisant prendre un bon petit bain à l'eau tiède dans laquelle on aura mis des herbes (jasmin, sauge...). Pour la réveiller, on pourra user d'une méthode séculaire: un jet d'eau glacée ou, mieux encore, la flageller à l'ortie ! 

COMMENT PECHER LE BROCHET

Le brochet est un gros poisson d'eau douce; pour le pêcher il est inutile de prendre son yacht et de s'aventurer en mer car vous ne l'y trouverez pas... On le pêchera donc comme on pêche la truite ou la carpe, en usant d'une mouche et d'un hameçon; par contre, pour le fil de nylon on privilégiera autre chose car le brochet a des dents coupantes et ce fil pourrait ne pas lui résister. A signaler que si c'est pour consommer et non pour le plaisir de la pêche, on trouve mieux et à moindres frais en congelé: chien de mer, filet d'espadon etc...

COMMENT ESCROQUER SUR LE NET

On escroque sur le net comme on escroque habituellement dans la vie de tous les jours. La recette est la même depuis la nuit des temps. On commence par repérer ses pigeons, on étudie leurs besoins, on leur offre de les satisfaire avec diligence et à moindre coût en usant de démonstrations scientifiques ou de vérités messianiques ou coraniques. On doit, pour les besoins de la persuasion, utiliser des titres et diplômes: Docteur, Imam, Expert... et faire intervenir des faux témoins pour garantir l'efficacité et l'absence de nocivité des produits qu'on propose. 
Quand le pigeon se laisse avoir, on le déplume et on le relâche et c'est lui qui ramènera d'autres pigeons car un pigeon blousé n'avoue jamais qu'il l'a été et, pour ne pas subir les sarcasmes d'autrui, il se fera un devoir de laisser les autres se faire blouser se transformant ainsi en votre meilleur agent commercial...

COMMENT DOSER UN COCKTAIL

Des goûts et des couleurs, on ne doit pas trop discuter... Un cocktail est un mélange de goûts, d'arômes et de couleurs; son dosage obéira aux préférences de celui qui doit le consommer; il n'y'a donc pas de règles précises pour le confectionner mais on peut retenir quelques principes de simple économie... ainsi, si vous êtes en pleine période des fraises, n'allez pas exagérer la dose en glands car ça vous coûtera trop cher... Ceci pour les cocktails à consommer... pour les cocktails à consumer et qu'on surnomme cocktail Molotov, vous n'avez pas besoin de doser; utilisez de l'essence normale, c'est moins cher et tout aussi efficace que l'essence super ou sans plomb ou le kérosène...

COMMENT DESTITUER UN ADJOINT

Pour destituer un adjoint, il faut lui imputer toutes les erreurs que vous commettez en vous empressant d'en parler à votre supérieur. Dès que le dossier disciplinaire atteint un bon volume, vous le présentez à l'autorité qui doit lui montrer la porte de sortie et vous en voilà débarrassé...

COMMENT MANIPULER

Comment manipuler ? pour répondre à cette question, il faut d'abord s'en poser une autre: quoi manipuler ?
Si c'est un objet, il faut en référer à sa notice d'emploi s'il en a, sinon à sa logique ou à son propre flair et/ou génie...
Si c'est une foule, il faut exceller dans l'art de la désinformation et savoir exploiter photoshop et les autres logiciels de traitement d'images et utiliser les réseaux sociaux pour lui faire prendre des vessies pour des lanternes...

COMMENT UNIFORMISER LE SON

Pour uniformiser le son, il faut se munir de différentes passoires... On utilisera successivement les passoires, en commençant par la plus ouverte pour terminer par la plus fermée. A la fin de l'opération on aura autant de tas uniformes de son, que de passoires.
Mais l'opération est à notre avis totalement inutile si le son est destiné à votre ami aux grandes oreilles car ce dernier est royalement indifférent aux nuances du son dont vous le nourrissez...

COMMENT NE PAS PAYER LA TAXE HABITATION

La taxe habitation est certainement une obligation imposée aux citoyens français car ces malheureux qui n'ont pas de pétrole, ont par contre des tas d'idées pour se rendre la vie difficile: permis à points, Front National, carrefour du développement, Sarkozy président, Domenech entraîneur etc... 
Pour ne pas payer cette taxe, il faut voter PS aux législatives afin de lui éviter toute cohabitation avec les partis de droite et organiser un mouvement de contestation. Tout le monde sait que les socialistes résistent très mal aux contestations populaires et il est certain qu'ils aboliront vite fait cette taxe.
Si la contestation ne réussit pas, il reste l'alternative de vendre son logement pour vivre sous une tente et si le harcèlement continue, on peut s'exiler en  Islande où les fondements de la société occidentale se font détruire allègrement par la canaille ou en Grèce  où, d'après Christine Lagarde, les gens ne paient pas d'impôts et profitent comme il faut de la solidarité européenne... 

COMMENT GRADUER UN PLUVIOMETRE

Pour graduer un pluviomètre, il suffit de le placer à côté d'un pluviomètre officiel de la météo, d'attendre que la météo officielle annonce officiellement son bulletin officiel de la journée et de prendre la hauteur de la colonne d'eau comme référence pour l'étalonner. Exemple: si la météo annonce 11 mm de pluie, mettez un tiret et notez 11 mm... divisez la colonne par 11 et vous aurez un mm par graduation... continuez vers le haut comme vous l'avez fait vers le bas jusqu'à 300 mm (au delà c'est le déluge!)... 
Si vous trouvez que c'est trop fastidieux, jetez votre pluviomètre à la poubelle et contentez-vous du bulletin officiel de la météo. 
La météo est en effet un service public dont la mission consiste justement à éviter que chaque citoyen se sente obligé de se doter d'un thermomètre, d'un baromètre, d'un hygromètre, d'un anémomètre et d'un pluviomètre... 

COMMENT RECYCLER LE FER

On pourrait recycler le fer de manière profitable à l'humanité en faisant fondre toutes les armes fabriquées dans le but de tuer la vie (hommes et bêtes): tous les chars d'assaut, les avions de combat, les cuirassés, croiseurs et torpilleurs, les missiles de croisière, les armes légères, les fusils de chasse...etc pour construire des ponts, autant de ponts qu'on pourra afin que les hommes puissent les emprunter pour se retrouver et que les bêtes puissent passer en dessous sans se faire écraser... Ainsi on donnera au fer ses vertus constructives plutôt que sa force destructrice:  « Et Nous avons fait descendre le fer, dans lequel il y a une force redoutable, mais aussi maintes utilités pour les gens. » (Coran 57:25)

COMMENT TROUVER UN MOT DE PASSE

Un mot de passe est toujours choisi dans le subconscient de celui qui y opte... C'est généralement l'idée première que nous  enregistrons; et l'idée première que nous  extériorisons inconsciemment est celle qui correspond à nos désirs, à nos frustrations, à nos refoulements... Pour nous  trouver un mot de passe, il ne faut donc pas trop nous triturer les méninges et adopter le premier mot qui nous vient à la tête... Pour découvrir celui d'une de nos connaissances, nous devons connaître son caractère, ses  penchants, son physique et ses ambitions... ainsi, un voyeur choisira "serrure", un islamiste choisira  "kamis_soutra", un boulimique "hamburger", un voleur "alibaba" et un xénophobe: "jean-marie" ou "marine"...

COMMENT DORMIR SANS REVER

On peut facilement dormir sans rêver...
Il suffit de savoir générer des cauchemars pour voir ses rêves devenir d'affreuses scènes durant son sommeil (ou même durant son éveil) et ainsi on dormira sans rêver mais en cauchemardant...
Pour favoriser les cauchemars et éliminer les rêves colorés, il suffit de prendre des dîners excessivement copieux; l'estomac qui aura fort à faire vous donnera à voir durant sa lourde tâche des vertes et des pas mûres... sinon, il existe un moyen moins néfaste pour votre ligne: croisez vous les bras sur votre poitrine en dormant... l'impression d'étouffement que vous ressentirez vous conduira vers les summums de l'horreur et vous serez débarrassé de vos doux rêves durant lesquels vous souriez en dormant en voyant se noyer la belle-mère ou votre voisin emmené menotté par les gendarmes ou votre patron affalé devant son usine incendiée...

COMMENT DESHYDRATER UNE TOMATE

Déshydrater quelque chose consiste à l'essorer jusqu'à la limite... pour la  tomate comme pour tous le reste, on peut user d'une essoreuse à légumes si elle existe; sinon, on peut extraire toute l'eau par évaporation artificielle: en chauffant tout bonnement la tomate jusqu'à 100° (tout le monde sait que l'eau s'évapore à cette température)... on prendra seulement soin de ne pas laisser la tomate se calciner en la couvrant préalablement de papier alu... on peut bien sûr utiliser l'énergie solaire qui est comme tout le monde le sait, gratuite et disponible à profusion, aussi efficace que la chaleur artificielle mais seulement plus lente: il suffit d'exposer la tomate nue au soleil comme on le fait sur sa terrasse quand on veut montrer qu'on a passé ses vacances à la plage. Au bout de deux ou trois journées de plein soleil, il ne restera dans votre tomate aucune trace d'eau et vous pourrez la jeter sans risque de la voir pourrir...  

COMMENT DEPLACER VOTRE RADIATEUR

Si vous voulez déplacer un radiateur, il faut d'abord vous assurer qu'il n'est pas trop vermoulu car il risque de se désarticuler en cours de manoeuvre... Il suffit ensuite de le délier de ses attaches en prenant soin de refermer les circuits d'amenée et de sortie des liquides et des fumées.Cette précaution prise, vous pouvez alors traîner votre radiateur sur ses roues comme vous traînez habituellement votre chien, le pousser comme vous pousseriez une brouette ou, pour ne pas rayer le plancher, le mettre carrément sur une brouette pour l'évacuer.
Et si vous n'avez pas de brouette, vous avez le choix entre le porter sur votre épaule ou le balancer à la nuit tombée par la fenêtre... 

COMMENT RECHARGER LES PIERRES

Pour recharger les pierres, il n'y a rien de plus efficace que de garer le véhicule à charger à côté du tas de pierres à recharger, de payer un groupe d'immigrés clandestins, de se mettre en chapeau, cigare en bouche et de les laisser faire. 
On pourra se dispenser de les payer si on a l'assurance de ne pas être à portée de mains, de pieds ou de pierres de ces pauvres diables car aucun d'eux n'aura la folie d'aller vous dénoncer devant les prud'hommes...

COMMENT SOUDER AVEC SOUDURE

Souder avec soudure est à l'évidence bien plus simple que de souder...sans soudure.
Pour y arriver, il faut disposer de trucs à souder, de matériel de soudage et de consommables pour soudeur (baguettes, flux, fil de fer...).
Il faut aussi disposer d'un masque pour se couvrir les yeux et d'un tablier en cuir pour éviter de se prendre la rayonnements dans des endroits de l'anatomie, garants de vos facultés reproductives... la technique en elle-même est très simple; elle consiste à fusionner les surfaces de contact des trucs que vous voulez souder en les amenant à leur température de fusion, ou à les "coller" par l'intermédiaire d'un corps qui les rendra solidaires...

COMMENT RESILIER CANAL+

Pour obtenir tous les effets d'une résiliation de Canal+ sans se fatiguer à écrire ou téléphoner au DG Roger Coste (0171353830) roger.coste@canal-plus.com ou à sa DGA Francine Mayer (0171353814) francine.mayer@canal-plus.com, on peut user d'une méthode très douce, gratuite, non fatigante, peu risquée et très efficace: mettre son téléviseur dans une bassine pleine d'eau et brancher la prise...

COMMENT EXECUTER AVEC UN ARGUMENT

Pour exécuter avec un argument, il faut choisir un argument frappant, percutant, contondant, empoisonné ou tordant... bref, un argument mortel. Cet argument peut donc revêtir la forme d'un objet: couteau, marteau, pilon, hache, canne, crosse de fusil, gourdin, épée... il peut revêtir la forme d'une substance: arsenic, graines de ricin, forte dose de barbituriques, mort aux rats...
On peut aussi choisir l'humour; si on sait s'y prendre, on peut dilater les rates ou stimuler le zygomatique à faire mourir... de rire !

COMMENT CONDUIRE UNE VOITURE MANUELLE

Conduire une voiture manuelle est chose aisée quand on dispose de ses mains... il suffit de s'en servir pour démarrer, tenir le volant, passer les vitesses, klaxonner et saluer ses amis au passage. Puisque la question parle de voiture "manuelle", il faut juste faire attention à ne la conduire ni par le biais d'une télécommande ni en usant de... ses pieds !

COMMENT LIRE LES LIGNES DE LA MAIN

Pour lire les lignes de la main, il n'y a pas trente six solutions... 
Il faut regarder sa main ouverte, mettre ses lunettes si on est presbyte et lire de gauche à droite si on est français, anglais, espagnol, portugais etc... et de droite à gauche si on est arabe ou juif...

COMMENT PRATIQUER AVEC SA FEMME

Pratiquer avec sa femme est un gage d'équilibre du couple. Il faut le faire sans hypocrisie, par conviction et non pour satisfaire l'autre... Les gens pratiquent de différentes manières mais qu'importe la façon, pourvu qu'on atteigne l'extase et le nirvana et à terme, le (7e) ciel... Pour pratiquer avec votre femme, vous devez d'abord vous entendre sur l'art et la manière: positions, gestes, paroles... vous trouverez le b a ba de toutes les pratiques en cherchant dans les sites religieux qui foisonnent sur le net !

COMMENT NE PAS LAISSER DE TRACES

Pour ne pas laisser des traces, il faut faire comme les peaux-rouges des bandes dessinées d'antan: traîner en permanence derrière soi une branche d'arbre qui effacera l'empreinte des pas qu'on peut laisser sur son chemin...

COMMENT EVALUER UNE VOITURE

On évalue une voiture de deux manières... Quand on est son propriétaire et qu'on veut la vendre, on focalise sur la rutilance de son pare-choc, sa belle antenne radio, ses déflecteurs fumés, en omettant volontairement son moteur qui fume, sa boîte qui craque et ses portières qui ferment mal... Quand on n'en est pas propriétaire et qu'on veut se la payer, on insistera sur son klaxon enroué, la petite fissure qui obligera à changer son phare gauche et son balai d'essuie-glaces droit qui doit de toute évidence laisser des traces sur le pare-brise...

COMMENT ESTIMER UNE ENTREPRISE

Une entreprise acquiert l'estime de ses clients et partenaires par la la qualité de ses produits et services, par le sérieux de ses dirigeants et employés, par le respect de ses engagements et surtout par la modicité de ses prix... Les hommes politiques l'estiment par l'importance et la fréquence de ses dessous de table; quant aux spéculateurs en bourse, ils estiment une entreprise sur ce que peuvent rapporter ses actions...

COMMENT AIDER LA SYRIE

La Syrie n'a sollicité l'aide de personne... Gardez-la de ses amis, ses ennemis, elle s'en charge !... On ne peut aider les Syriens qu'en arrêtant de les monter les uns contre les autres et s'il y'a des bons samaritains que le sort des peuples intéresse, ils n'ont qu'à aller déverser des vivres sur les régions affamées d'Afrique au lieu de déverser simultanément bombes et larmes de crocodile sur un peuple qui n'a besoin que de sérénité pour coudre ses déchirures, panser ses plaies et dessiner son avenir.

COMMENT AIDER LA PALESTINE

Pour aider la Palestine, il faut décomplexer l'Europe face à ses pogroms, à ses camps de concentration et à l'holocauste et démontrer aux Juifs, comme aux antisémites convertis du vieux continent,  qu'ils n'ont pas le droit de faire payer leurs turpitudes par d'autres races... bref, qu'on ne libère pas sa conscience d'un acte inhumain en commettant un autre, plus grave... qu'on n'a pas le droit de concéder une réparation en la faisant supporter par autrui... apprendre aussi aux juifs que le sionisme n'est pas leur religion mais une idéologie qui finira dans les poubelles de l'Histoire comme ont fini ou finiront: communisme, nazisme, polpotisme, franquisme, islamisme, péronisme, zaimisme, colonialisme, capitalisme, impérialisme et tous les concepts en isme qui viennent et qui font leur trois p'tits tours, trente millions de p'tits morts et puis s'en vont...

COMMENT EVALUER SA MAISON

Pour bien évaluer le prix de sa maison, il faut d'abord savoir pourquoi... 

Si c'est pour la vendre, on peut faire appel à un expert immobilier. 

Si c'est pour l'échanger, on demande la valeur de la contrepartie et on assure le propriétaire que la nôtre vaut 10% en plus mais qu'on est disposé à les sacrifier. 

Si c'est pour justifier sa fortune devant l'impôt en lui donne le prix d'une mansarde en évaluant les charges de réparation de son étanchéité défectueuse, le prix que coûtera le ravalement de la façade et la réfection du plancher..

COMMENT RETABLIR LE BUREAU

Un bureau, c'est un meuble... 
Il peut subir des détériorations aux tiroirs quand il en a mais le plus grand risque qu'il peut courir c'est celui de se fracturer un pied. 
On le rétablit par une atèle ou un emplâtre mais le mieux c'est de le doter d'une prothèse ou carrément de l'amputer totalement du pied pour lui greffer un autre pied du même type que les 3 autres...

COMMENT ENDORMIR PROFONDEMENT QUELQU UN

Tout dépend de l'age de la personne... pour un bébé, on peut juste le dorloter; pour un écolier, collégien, lycéen... on lui choisit la place du fond, à côté du radiateur et on lui fait suivre un cours de grammaire, pour un adulte, on le rive à un siège devant la télé publique et on l'oblige à suivre un discours du président de la république ou du roi...

COMMENT PIRATER UN COMPTE FACEBOOK

Pour pirater un compte facebook, il faut se faire ami avec un préposé à la gestion d'un cyber-espace, le convaincre de placer une caméra au plafond, objectif tourné vers le clavier, lui demander de faire asseoir la personne dont on veut pirater le compte sur la chaise du poste surveillé... il suffira alors de filmer d'en haut les touches sur lesquelles le pigeon aura tapé pour avoir son mot de passe et pouvoir user de son compte à sa guise...

COMMENT ATTRAPER DES POUX

On attrape les poux comme on attrape n'importe quel parasite... tique, morpion, mouche... On repère ledit parasite, on en approche le pouce et l'index (on n'a pas besoin de se mettre le doigt sur la bouche pour signifier le silence à la galerie car la petite bête est insensible aux vociférations humaines). On prend la bestiole entre les deux doigts et on en fait ce qu'on veut. Ceux qui trouvent la méthode trop révulsive peuvent s'aider d'une pince à linge, à sourcils, d'un coupe-ongles ou de n'importe quel objet du genre.

COMMENT EVACUER SA BILE

C'est pas une mince affaire que d'évacuer sa bile... on peut aller dans une clinique privée et payer un chirurgien pour qu'il vous fasse un drainage bilique (ça doit se faire certainement)... on peut choisir une autre méthode plus douce même si elle est moins calme, c'est celle de rechercher le moyen de se faire la bile en exploitant tous les sujets stressants dont on dispose. Quand on a fait le plein de bile, on prend son winchester et on se fait des cartons sur tout ce qui bouge... la bile qu'on s'est faite, disparaîtra comme par enchantement ...

COMMENT REPASSER SES CHEMISES

On peut repasser soi-même ses chemises quand on n'a ni femme ni bonne... pour y arriver sans trop de casse, on prend des chemises trop vieilles pour avoir encore de la valeur et on s'y fait la main... dès qu'on constate qu'on y est arrivé, on passe à ses chemises de sortie... sinon, pour éviter tout ça, on peut se faire repasser ses chemises par la repasseuse la plus proche. 

COMMENT NE PAS FAIRE LE RAMADHAN

Pour ne pas faire le Ramadhan, il faut se mettre à l'abri des regards inquisiteurs et casser la graine mais ne jamais oublier cette citation d'Epictète qui, sans faire le Ramadhan, disait bien avant l'avènement de l'Islam: "Quand tu as refermé la porte de ta chambre et éteint la lumière, veille à ne jamais prétendre que tu es seul ; car Dieu est avec toi."

COMMENT FLEURIR

Pour fleurir, il n'y a pas trente six solutions... il faut d'abord qu'on ait des végétations ou qu'on soit végétarien; il faut ensuite être bien arrosé ou sous l'effet de l'herbe... il faut enfin se planter... 

Prendre racine est une option facultative..

COMMENT AMORCER LE SILURE

La meilleure méthode pour amorcer le silure, c'est de le faire en ambiance suffisamment claire pour avoir une bonne vision et en veillant à tenir la bouteille loin la bouche car autrement on prend le risque d'amorcer son doigt au lieu de l'amorce et tout le monde sait qu'un hameçon dans le doigt ça ne rend pas la pêche agréable...

COMMENT SIGNER UNE LETTRE OFFICIELLE

Pour signer une lettre officielle, on a d'abord besoin du cachet officiel... ce dernier peut être facilement obtenu moyennant paiement bien sûr, chez un faussaire. On peut le concevoir soi-même par les techniques modernes de transfert et de manipulation d'images... quand on a le cachet, on use du traitement de texte habituel avec lequel on écrit ses mémoires, ses lettres d'amours ou ses récriminations à l'administration; on rédige le contenu de la lettre à signer en commençant par "nous avons le regret..." et en terminant par "... haute considération"... on signe et on encadre pour décorer ses murs ou on poste sans timbre pour clore la question sans frais...

COMMENT DIFFUSER UN COMMUNIQUE DE PRESSE

Pour diffuser un communiqué de presse, il faut se faire attaché de presse dans un ministère, chez un homme politique ou un gros industriel... Vous attendez que surgisse une grosse controverse, un procès lourd, une accusation, bref, quelque chose qui motive votre communiqué. Vous le rédigez en style percutant et vous l'envoyez aux rédactions des journaux... celles-ci sont toujours avides de duels épistolaires car il n'y a pas mieux pour susciter l'intérêt du lectorat...

COMMENT INSERER LES JEUNES SANS DIPLOMES

Insérer les jeunes sans diplômes, c'est facile !... il faut d'abord savoir où les insérer et quand on a trouvé, il suffira de les mettre à la queue-leu-leu et de les insérer l'un après l'autre et le tour leur sera joué !

COMMENT VOTER AUX PRIMAIRES DU PS

Pour voter aux primaires du PS il suffit de déserter le FN en écrivant une lettre à l'encre noire à Marine, de montrer patte blanche à la première permanence du PS en s'y présentant avec une rose à la main. Après votre mise à l'épreuve vous serez intégré dans la formation Hollandoise... si vous savez user du style mittérrandien vous pourrez très vite vous retrouver élu au conseil municipal ou au conseil régional... vous devenez de ce fait éligible et électeur mais tant que vous y êtes, présentez vous comme candidat au lieu de vous contenter de voter parce qu'en politique et surtout au PS où le nivellement par le bas est de rigueur, on peut rentrer ajusteur et sortir premier ministre, on peut être un Caton de droite et finir Président de gauche de la République..

COMMENT DESTITUER LE DELEGUE DU PERSONNEL

Pour destituer le délégué du personnel il faut faire un long travail de coulisse durant lequel on fera comprendre au personnel que ce délégué occupe un poste de complaisance, qu'il bénéficie d'un salaire excessif par rapport à son emploi et qu'on l'a vu souvent se promener bras dessus bras dessous avec des membres du conseil d'administration... quand la cuisine a bien pris, on fomente un mouvement de protestation et on exige de nouvelles élections... si ça ne mord pas, on recommence l'opération jusqu'à ce qu'on ait sa tête...

COMMENT MANGER DES CREVETTES

On mange des crevettes avec les doigts car on n'a pas encore inventé une décortiqueuse efficace de ces bestioles... on prend le crustacé entre le pouce et l'index de la main droite et on lui ôte graduellement la carapace avec la pince de la main gauche en n'hésitant pas, quand personne ne vous regarde, à sucer ses doigts dégoulinant de soupe... quand on tombe sur la chair rosacée on se l'envoie goulûment derrière la cravate en se disant qu'on l'a bien méritée après tout l'effort qu'on s'est donné !

COMMENT SABOTER

Pour bien saboter, il faut se chausser de souliers à gros talons et choisir un parterre à grande résonance. On sabote mieux en marchant en militaire qu'en traînant la patte... pour obtenir un effet maximum sur l'auditoire, il faut s'assurer que cet auditoire a besoin de silence dans sa tâche: parti politique en réunion, couple en préludes, joueurs d'échecs ou de pétanque en action, boucher faisant sa sieste etc..

COMMENT BRISER LA ROUTINE

La routine c'est aussi ce qu'on appelle l'ornière... une impression de ressasser les mêmes pensées, de refaire les mêmes gestes, de suivre les mêmes itinéraires, d'entendre la même musique... c'est un état d'esprit plus qu'un état de choses car la similitude des choses et des actes n'est jamais parfaite... On peut casser ses habitudes pour la briser... on peut aussi la tempérer en vivant sa vie au détail et non en gros... c'est à dire en s'intéressant par exemple à chaque arbre du parcours de jogging et non à toute l'allée...

COMMENT CONSERVER LA MENTHE

Il existe plusieurs variétés de menthe mais on en distingue essentiellement deux: une menthe qui est sauvage et l'autre qui est relativement domestique... la première a des plus petites feuilles que la seconde et une odeur plus pointue si on peut dire.
La menthe se conserve séchée... on met les feuilles au débarras et on les laisse sécher. On peut par la suite les réduire en poudre ou les laisser telles qu'elles. On les mettra en boîte et on en puisera à l'occasion... mais si on ne veut pas trop se fatiguer, on peut trouver dans le commerce des arômes synthétiques moins bons pour la santé, peu écolo mais tout de même bon marché et assez corsés...

COMMENT RAMASSER LA TRUFFE

Pour ramasser la truffe, il faut d'abord repérer l'endroit où elle peut bien se cacher... On peut en ramasser dans certains sous-bois de France et dans la périphérie du désert en Algérie... la technique est simple: on utilise un porc truffier en France (jamais en Algérie car le porc y est interdit d'entrée) ou un chien truffier lui aussi... et si on a l'instinct de l'un des deux animaux, on peut, en reniflant bien, se débrouiller tout seul, à quatre pattes... si on n'a ni porc ni chien ni sens olfactif développé, on peut opérer au hasard... si on ne trouve rien, on en achète ou on s'en prive; mais on aura quand même la satisfaction d'avoir essayé...

COMMENT NE PAS EXPLOSER DE COLERE

Pour ne pas exploser de colère, il faut en toutes circonstances raison garder comme légitime épouse. Et pour toujours raison garder, il faut définitivement colère répudier car mauvaise conseillère.

COMMENT DRAGUER UN MEC SUR LE NET

Si un mec vient jusqu'au net pour se faire draguer, c'est qu'il doit véhiculer une carcasse de yéti, un caractère d ours, des habitudes de cochon, une humeur de chien... il ne vous servira à rien de le draguer car il s'il était "dragable" il n'aurait pas échappé à sa voisine...

COMMENT COLORIER UNE CELLULE

Pour colorier une cellule, il faut vous constituer prisonnier et demander à votre amie qui viendra vous visiter de vous ramener des crayons de couleurs... la nuit tombée, vous pourrez colorer à votre guise votre cellule si vous pensez que ça vous rendra le séjour plus agréable.

COMMENT REMPOTER UN BANANIER

Pour rempoter un bananier, il faut un pot de grande contenance... un fut métallique de 200 litres devrait faire l'affaire... on doit trouer le fond du fût comme on le fait pour les p'tits pots afin de drainer l'eau d'arrosage car autrement elle va vite pourrir les racines du pauvre bananier... on mettra au fond du fût une couche d'au moins 5 cm de gravier ou de sable. Il ne faut pas oublier de mettre le fût sur des roues afin de pouvoir le rentrer durant le froid et les gelées... pour le reste, on fait comme pour n'importe quel rempotage. Notons que la culture du bananier en pot dans le but de consommer ses fruits est une idée très peu économique; en effet, on dépenserait beaucoup moins en achetant des régimes prêts à être consommés car ces régimes sont cueillis de pays où les régimes politiques permettent aux multinationales d'exploiter les autochtones en leur payant des salaires de misère, ce qui permet à ces multinationales de vendre ces fruits à des prix dérisoires...

COMMENT APPELER LA THAILANDE

La Thailande, c'est l'ex royaume de Siam ... pour l'appeler par téléphone, on fait le 00 puis le 066 puis le n° de la province et enfin le numéro de la personne qu'on veut contacter.
Si cette personne a le n° 606060 et habite la province de Nakhorn-Pathom on l'appellera au 00-066-34-606060; si elle a le numéro 707070 et habite la province de Nakhorn Nayok, on composera le 00-066-37-707070... c'est d'une simplicité enfantine !

COMMENT DETRUIRE LA ROUILLE

La rouille est une maladie cryptogamique des végétaux... on peut avoir des rouilles de différentes appellations: noire, rousse, jaune, blanche... on détruit ces champignons de 2 manières
- procédé biologique: bouillie bordelaise, décoction de prêle etc...
- procédé chimique: une trentaine de traitements plus ou moins efficaces..

COMMENT ALLONGER SON VISAGE

On peut allonger son visage à merci. Les nouvelles technologies permettent de le faire très facilement et sans douleur. Quand on a un visage rond, on peut éprouver l'envie de le voir plus anguleux... pour ce faire, il faut disposer d'un logiciel de traitement d'image, de se prendre en photo, de sélectionner sa face de carême, de placer le curseur sur le menton et de tirer vers le bas...

COMMENT INTERROGER LA BIBLE

Pour interroger la bible, on doit se mettre en condition... poser une bible ouverte sur une chaise recouverte de velours rouge, fermer portes et fenêtres, tirer les rideaux, éteindre la télé, allumer deux bougies afin d'éclairer les pages de la bible, s'habiller en moine et, debout à 5 m de la bible, l'interroger sur la pluie et le beau temps ou sur d'autres choses plus relevées... si vous avez des réponses, c'est parfait... sinon vous pourrez vous dire que vous avez toujours essayé.

COMMENT EMBELLIR UNE PHOTO

Vous ne pouvez embellir une photo si c'est la vôtre et que vous n'êtes ni beau garçon (ni belle fille) ni photogénique... 
pour la rendre tout de même moins repoussante, vous pouvez cacher votre calvitie par un chapeau, estomper votre strabisme par des lunettes noires, cacher votre double menton par un gros cache-nez, estomper vos moustaches non symétriques par une pipe... ces accessoires sont disponibles dans tout logiciel de traitement d'image. 
C'est vrai qu'à la fin la photo aura une vague ressemblance avec vous mais il vaut mieux se retrouver devant un portrait trop travaillé que devant une mine patibulaire...

COMMENT FABRIQUER DES TRUCS EN RESINE

Fabriquer des trucs avec de la résine c'est à la portée de n'importe qui tellement le procédé est simple: il faut d'abord mouler l'objet à fabriquer, dans du plâtre, du bois, du fer ou dans les matières spécialement conçues pour le moulage... le moule doit être fait en deux parties s'imbriquant l'une dans l'autre mais permettant à la coulée de résine de s'insinuer entre leurs parois... il faut placer une sorte de jute dans l'espace appelé à recevoir la résine tout en trouvant une astuce pour le maintenir éloigné des parois... on mélange enfin les deux composants de la résine et on les verse dans le moule afin qu'elle imprègne le tissu et épouse la forme des parois... on démoule et on à la chose prête à l'emploi entre les mains... ceci pour les choses creuses... pour les trucs pleins c'est beaucoup plus simple puisqu'il suffit de remplir l'empreinte de cette chose et de démouler quand c'est sec...

COMMENT SURVEILLER LES RESEAUX SOCIAUX

Pour surveiller Facebook, il faut un être un monarque soucieux de conserver son peuple à l'abri de la subversion que génèrent et alimentent opposants locaux et forces étrangères, ennemies du peuple, et donc de son monarque... cette surveillance se fera par l'intermédiaire d'officines secrètes dans lesquelles opéreront des agents au dessus de tout soupçon et qui auront pour tâches de proposer leur amitié à tout internaute disposant d'un compte facebook afin de voir si ses tendances sont subversives puis de l'identifier et de le situer. Sa neutralisation ne posant aucun problème technique ou éthique...

COMMENT RECRUTER UN SALARIE

Embaucher un salarié ne pose aucun problème en ces temps de disette de l'emploi... il suffit de formuler sa demande d'embauche au bureau de main d'oeuvre ou de publier son offre d'emploi dans n'importe quel journal ou site de placement pour voir affluer des cohortes de chômeurs tous plus volontaires, plus disciplinés et plus compétents les uns que les autres... le problème se posera par la suite quand la recrue aura son contrat de travail en main...

COMMENT FABRIQUER LA PIERRE PHILOSOPHALE

Ingrédients: une pierre, un philosophe chevelu, barbu et bavard. Recette: prendre la pierre d'une main ferme, aborder le philosophe avec un air ingénu par une nuit de pleine lune, lui montrer la lune, il regardera bien sûr votre doigt, lui asséner un coup de pierre sur sa sale gueule édentée. Se sauver avant l'arrivée de la police... le philosophe réduit au silence comprendra que la pierre lui aura donné de l'or car il doit connaitre l'adage qui dit que si la parole est d'argent, le silence est d'or.

COMMENT SE SOULAGER

Il y'a plusieurs façons de se soulager; puisque nous n'arrêtons pas de snober l'American Way of Life, nous pouvons décrire la méthode GI's: Trucidez 3 afghans en vous mettant en groupe... demandez à un membre du groupe de préparer son téléphone portable, se mettre face à l'objectif de la cam et se soulager ensemble sur les cadavres encore chauds en ricanant bêtement...

COMMENT GRIGNOTER

Pour grignoter, il faut mettre son dentier, attraper d'une main ferme la chose à grignoter (les personnes atteintes de la maladie de Parkinson doivent éviter cet exercice)... Approcher cette chose de la bouche et y mordre en surface dès qu'elle est à portée de dents... Renouveler l'opération jusqu'à satiété ou jusqu'à cassure du dentier où jusqu'à ce que votre femme qui vous a mis au régime vous surprenne...

COMMENT RAYER UNE VOITURE

Pour rayer une voiture on peut recourir à deux astuces... Si c'est votre voiture que vous voulez rayer, rabattez le rétroviseur latéral droit et dites à votre passager de rentrer son coude puis essayez de coller aux camion que vous doublez. Si vous entendrez un crissement c'est que l'opération s'est bien déroulée...Si c'est la voiture de votre voisin juge ou député que vous désirez rayer, mettez vous en survêtement, attendez qu'il gare et rentre chez lui, faites alors votre jogging en va et vient le long de la rue qui sépare votre maison de celle du propriétaire du véhicule à rayer et à chaque fois que vous passez devant ledit véhicule tendez votre vos bras comme pour mieux souffler en ayant pris soin de tenir fermement dans votre main le petit tournevis avec lequel vous dévissez régulièrement le boitier de votre micro...

COMMENT LIMITER UNE CONNEXION INTERNET

Pour limiter une connexion Internet ou carrément l'éliminer, il faut se porter candidat à la députation, réunir un nombre de députés suffisants pour proposer un projet de loi, élaborer un texte portant sur l'interdiction d'internet ou de sa limitation, faire un jeu de coulisses auprès des députés de la majorité allergiques au net ou ayant les réseaux sociaux en horreur, déposer le projet de loi et le faire voter, faire un forcing auprès de l'exécutif pour l'application des décrets exécutifs avant les prochaines élections législatives...

COMMENT MASQUER UN NUMERO

S'il s'agit du numéro de votre porte, il n'y a rien de plus facile!...pour le masquer efficacement, vous pouvez coller sur le support contenant ce numéro, du ruban adhésif noir... s'il s'agit de votre numéro de portable, le moyen le plus efficace consiste à téléphoner du portable de votre ami(e)...

COMMENT PLEURER RAPIDEMENT

Pour pleurer rapidement, il faut mettre "he was a friend of mine" de Bob Dylan et se représenter que c'est votre meilleur ami qui a été retiré en pièces, par les pompiers, du véhicule qui s'est écrasé sous vos yeux, sur le mur de soutènement qui borde la route...

COMMENT TRANSPLANTER UN ARBRE

Pour transplanter un arbre, il faut le déraciner sans lui enlever la terre qui entoure ses racines, creuser un trou et l'y mettre, combler le trou, arroser copieusement... Précautions à prendre: ne jamais planter l'arbre les racines vers le haut, faire toujours attention lors de l'arrachage de l'arbre, à ne pas se faire surprendre par le garde forestier ou se prémunir d'une cinquantaine d'euros (6000 DA Algériens au change parallèle) pour acheter sa compréhension et son indulgence...

COMMENT POSITIVER LES CHOSES

Pour positiver les choses, il faut prendre un aimant et l'approcher de ces choses... si l'aimant attire ces choses de son pôle négatif, c'est que ces choses sont déjà positivées... si le pôle positif les repousse c'est qu'elles ne le sont pas... il vous suffira alors de placer ces choses dans un solénoïde turbo-tubularisé à ignition rétro-inductive et d'y faire passer un courant alternatif... après 5 minutes, vous pourrez les retirer, elles seront positivées pour votre grand bonheur...

COMMENT SURVIVRE SANS ARGENT

Survivre sans argent est d'une simplicité enfantine. Il suffit de ne jamais en retirer, de payer tous ses achats par carte bancaire et, en cas d'absolue nécessité, de faire la manche en n'acceptant que les oboles en nature...

COMMENT TATOUER SOI-MEME

Pour tatouer soi même, il faut choisir un endroit du corps sans plis ni poils, choisir la méthode de tatouage (il doit y en avoir plusieurs), choisir aussi le caractère pour donner du caractère au tatouage et le réaliser tout seul ou faire appel à un tatoueur... l'effet n'est cependant pas garanti car tatouer soi- même sur son corps n'est d'aucune originalité et n'offre aucun intérêt à ceux qui auront à voir ces deux mots, même séparés par un trait d'union.

COMMENT DIFFERENCIER VIPERE ET COULEUVRE

Pour différencier une couleuvre d'une vipère, on allonge les deux reptiles côte à côte... le plus long, à âge égal bien sûr, c'est la couleuvre car la vipère, comme son nom l'indique est moins grande que la couleuvre de trois lettres.

COMMENT SAUVER UNE COCCINELLE

Pour sauver une coccinelle, prenez-la délicatement dans la paume de la main et laissez-la s'envoler sans lui chanter la fameuse ritournelle: "Coccinelle, demoiselle, vole jusqu'aux cieux..." car c'est une bête si candide qu'elle peut vous prendre au mot !

COMMENT RAMASSER DES CHAMPIGNONS

Pour ramasser un champignon, il faut aller dans les champs ou les sous-bois, les grottes naturelles ou artificielles, bref, là où on peut rencontrer des champignons car les champignons ne courent pas les rues. Quand vous aurez repéré le champignon à ramasser, vous avez deux possibilités: ou vous pliez le torse à angle droit par rapport aux pieds et vous tendez la main droite parallèlement au pied droit pour saisir le champignon par le pied (l'ombrelle se détache trop vite), ou vous vous accroupissez et mettez le genou gauche à terre et vous tendez la main gauche pour saisir votre champignon... Les deux méthodes ont des inconvénients: la première risque de vous faire craquer la couture du pantalon, la seconde de froisser et salir la patte gauche du pantalon... à vous donc de choisir !

COMMENT DIFFERENCIER UNE TORTUE MALE D UNE TORTUE FEMELLE

Pour différencier une tortue mâle d'une tortue femelle, il y'a un truc très facile et garanti sans fautes !... mettez les deux tortues devant un grand miroir et attendez leur réaction... la tortue qui, la première, tourne le dos au miroir parce qu'elle n'ose plus se regarder en face est bien sûr le mâle... celle qui s'attarde est naturellement la femelle (si ce n'est pas une tortue mâle travestie)...

COMMENT IMMIGRER AU CANADA

On immigre au Canada en émigrant de son pays par terre s'il y'a quelques frontières à traverser, par mer si on peut trouver une place dans un paquebot ou sur un boat-people, par air quand on n'a pas peur de l'avion et qu'on a de quoi payer le billet... mais on peut le faire aussi à l'oeil: il suffit de s'inscrire au conservatoire dans son pays (à Alger par exemple), de devenir danseur ou choriste dans la troupe artistique de son pays, de participer aux représentations que pourrait donner cette troupe à l'occasion d'échanges avec le Canada et d'oublier de rejoindre la troupe à son départ...

COMMENT ENLEVER UNE TIQUE

Pour enlever une tique passant son chemin sur votre chemise, vous pouvez lui donner une chiquenaude et elle ira se promener sur la chemise du voisin... quand elle est accrochée à la peau, c'est un peu plus délicat! vous pouvez en rapprocher une cigarette allumée en faisant attention à la brûler sans vous brûler... sinon vous pourrez utiliser une méthode plus douce: imbibez la de vin; au premier hic elle lâchera prise !

COMMENT IDENTIFIER UNE ARAIGNEE

Il y'a différents types d'araignées... certaines sont venimeuses... pour reconnaître une araignées inoffensive d'une araignée venimeuse, il faut avoir toujours avec soi son petit show-show quand on fait sa ballade entomologique ... On prend l'acarien qu'on veut tester avec une longue pince, on le pose sur la partie interne de l'oreille du chien et on l'excite... Par réaction d'autodéfense il piquera la parcelle de peau à portée de ses mandibules... on saura au sort du chien si l'araignée est mortelle ou pas.

COMMENT TATOUER UN ANIMAL

Pour tatouer un animal, il faut une paire de ciseaux, un rouleau de ruban adhésif, deux lacets de soulier, un fer à souder... on attache les pattes de l'animal deux à deux avec les lacets et on serre bien fort... on entoure le museau de l'animal avec du ruban adhésif avant qu'il ne puisse plus ouvrir sa gueule, on coupe au ciseau les poils de l'endroit à tatouer, on immobilise l'animal entre ses pieds et à l'aide du fer à souder on lui fait le tatouage désiré sans être dérangé par ses mouvements ou ses cris...

COMMENT FIGURER DANS UN FILM

Pour figurer dans un film il suffit d'en acheter le CD, de tripoter le générique pour ajouter son nom et le tour est joué... Vous pouvez, avec un peu de manipulation di son, ajouter le vôtre et vous extasier devant votre belle voix en le visionnant en boucle...

COMMENT PARTIR AVEC MARMARA

Comment partir avec Marmara ?... Il ne faut pas dire "partir avec" mais "partir pour" Marmara... Parce que si on dit "partir avec" Marmara on montre qu'on est un fils de pub... par contre quand on dit "partir pour" Marmara on montre qu'on est un homme de bonne famille qui veut juste changer d'air... Pour partir "pour Marmara", il faut choisir une agence de voyage, s'y inscrire et espérer que le voyagiste ne vous roulera pas dans la farine...

COMMENT EMMENER UN HOMME AU 7e CIEL

Pour emmener à coup sur un homme au ciel, on lui verse de la mort au rat dans son plat préféré; on le sert et on laisse agir... si la dose est bonne et si on n'appelle pas les secours il ira au ciel dans les heures qui vont suivre... on ne sait pas comment c'est compartimenté là haut mais avec un peu de chance il pourra se retrouver au 7e pallier...

COMMENT RECONNAITRE LES FAUX BILLETS

Depuis que l'impression laser-couleur s'est généralisée, les faux billets sont devenus monnaie courante si on peut dire... Mais puisque ces faux billets constituent une monnaie d'échange, souvent détectables par les seuls initiés, le problème de leur utilisation ne se pose plus. S'il vous arrive de fourguer un vrai faux billet et que le récipiendaire s'en rende compte, remplacez le lui par un faux vrai billet et tentez votre chance ailleurs... vous trouverez toujours un commerçant peu regardant à la couleur et à l'odeur de l'argent qui acceptera votre vrai faux billet...

COMMENT COULER UNE ENTREPRISE

Pour couler une entreprise prometteuse, il faut recruter un avocat véreux neveu d'un associé ambitieux mais sans palmarès... l'avocat véreux fera tout pour favoriser le remplacement du gérant par son oncle quitte à monter des histoires de malversation de toute pièce à faire gober aux associés pour condamner le gérant statutaire... sans craindre le ridicule ni le bâtonnat, il se rendra allègrement coupable de conflit d'intérêt en défendant une partie des associés contre une autre et en se faisant payer par son oncle des fonds de la société qu'il est réputé défendre mais il ne sera pas inquiété car il a la possibilité de soudoyer toute sentinelle de l'éthique. Il ne remportera aucune affaire mais il permettra à son oncle de faire au moins trois années de non-gestion à l'issue de laquelle l'entreprise coulera infailliblement... ne riez pas! la réalité dépasse parfois la fiction...

COMMENT PLEURER FACILEMENT

Pour pleurer facilement, il faut imaginer à quoi vous allez ressembler dans 100 ans...

COMMENT SIFFLER SANS LES DOIGTS

Le moyen le plus efficace de siffler fort sans utiliser ses doigts consiste à prendre un sifflet d'arbitre, de policier etc... les fameux sifflets à bille, avec le trou par lequel sort le souffle du siffleur... se mettre le sifflet à la bouche, bien refermer les lèvres pour éviter toute fuite et souffler... résultat garanti !

COMMENT NE PAS CRAPOTER

Pour ne pas crapoter, il faut adhérer à la première association de lutte contre le tabac...

COMMENT RESOUDRE UN CONFLIT

il y a conflit et conflit... les conflits du travail sont faciles à résoudre, il suffit de trouver un moyen de s'envoyer un sms rose à partir du portable du patron (ou de la patronne) puis de le (la) menacer de porter plainte pour harcèlement quand on n'est pas du même sexe et (elle) il reviendra à de meilleurs sentiments avec en prime l'augmentation refusée l'année dernière...

COMMENT STOPPER SA CRISE DE BOULIMIE

Pour stopper une crise de boulimie, il faut se lever de table, rentrer dans une chambre sans fenêtre, fermer la porte à clés et jeter la clé par le vasistas... 

ne pas oublier son portable pour appeler la famille, les voisins ou les pompiers quand on se sentira proche de l'inanition...

COMMENT CORRIGER SA PRESBYTIE

Vous pouvez corriger votre presbytie pour lire à l'aise votre testament en inversant votre myopie, c'est à dire en plaçant à l'envers les verres des lunettes avec lesquelles vous suivez habituellement les faits et gestes de votre voisin(e) à travers votre fenêtre du 1er... Il y'a tout de même un risque: celui de ne plus retrouver ses verres après les avoir ôtés de leur monture.

COMMENT ACCOMMODER LES LENTILLES

Pour accommoder les lentilles, il faut impérativement quelques carottes (on dit que ça corrige la vue), éviter les oignons (ça irrite les yeux), tenir à l'oeil la casserole durant la cuisson, servir dans des verres, c'est original et ça en mettra plein la vue à vos convives...

COMMENT RACONTER UNE HISTOIRE EN ANGLAIS

Pour raconter une histoire en anglais, il faut prendre un auditoire qui ne comprend ni l'anglais ni le kabyle (ça se trouve !). Il vous suffira de raconter votre histoire en kabyle en l'ajustant avec quelques intonations anglaises et en ponctuant vos phrases ici et là de "yes" et "no" et le tour est joué !

COMMENT LIMITER SES NAUSEES

Pour limiter les nausées, il existe un moyen très simple et très efficaces: ranger tous les miroirs qu'on possède et éviter de passer devant les vitres réfléchissantes des magasins et des administrations...

COMMENT CAPTURER LES INSECTES

Pour capturer des insectes, il existe un moyen très astucieux: creuser une sorte d'entonnoir dans du sable très fin, placer une pince minuscule en forme de bec de pélican au sommet du cône (qui se trouve dans ce cas à sa base puisque le cône est renversé), la pince doit avoir un système de fermeture automatique agissant au moindre contact. 

Quand les insectes tombent dans l'entonnoir, ils ont beau essayer de le remonter, leurs pattes glissent sur le sable et ils finissent par tomber au fond pour voir les mâchoires de la pince les happer. 

Vous pourrez même breveter ce système et lui donner un nom aussi charmant que "LE FOURMILION"... Il n'y'a aucun risque, le nom n'est pas déposé ! 

COMMENT MENTIR SANS SE FAIRE REPERER

Pour mentir sans être repéré, il faut d'abord faire un test de résistivité au thiopental sodique (plus connu sous son nom commercial de Penthotal)... Ce test peut être effectué dans certaines cliniques spécialisées encore ouvertes par quelques officines discrètes...


AUTRES ASTUCES


Pour mentir sans être repéré, il suffit de faire dire par un enfant les mensonges qu'on veut dire... tout le monde est encore persuadé malgré les espiègles évidences que seule la vérité sort de la bouche des enfants...


Pour mentir sans être repéré, il faut s'assurer que ses interlocuteurs ne sont pas des descendants des parachutistes français qui ont fait la guerre d'Algérie car ils sont sensés avoir appris par atavisme à arracher les aveux (et souvent les chairs et les ongles avec)...

COMMENT REPRODUIRE LE POISSON ROUGE

Pour reproduire le poisson rouge, on le prend d'abord en photo avec la cam de son mobile; on transfert l'image sur le pc avec blootooth, on copie-colle enfin l'image en autant de reproduction qu'on veut sur une page word.

COMMENT CONTER LES MOUTONS

Pour "conter" les mouton on doit savoir raconter des histoires à dormir debout comme "le loup et l'agneau" ou "Panurge"... Si le conte est bon, le conteur sera content car avant de terminer son conte il aura réglé son compte à son insomnie...

COMMENT ENTERRER UN CHAT

Pour enterrer un chat, il y'a certaines précautions à prendre... d'abord éviter le lavement rituel musulman ou l'extrême onction chrétienne car si nous aimons notre chat, notre chat, lui, n'aime généralement pas l'eau... ensuite, et même si vous désirez que ses objets chers l'accompagnent, évitez quand même la casserole... tertio, choisissez un endroit très éloigné de la gouttière... ces précautions prises, enterrez le comme le veut votre coutume: si vous êtes chrétien, mettez le en caveau; musulman, inhumez le à même la terre; peau-rouge, étendez-le sur un échafaudage rudimentaire et laissez les oiseaux de proie lui régler son compte; hindou, mettez le au four et dispersez ses cendres dans la rivière la plus proche; chinois, mettez le au four aussi, attendez qu'il soit à point et offrez lui l'hommage de votre estomac !

COMMENT SAUVER LES REQUINS

On peut sauver les requins en décourageant leur consommation et l'usage de leurs organes. Pour ce faire, il n'y a rien de mieux que de distiller par une information soutenue, l'idée que le requin dans toute son anatomie: sa chair qu'on consomme, ses dents dont on fait des pendentifs... génère des effets totalement contraires à ceux qu'on attribue à la poudre de corne de rhinocéros...

COMMENT SAUVER LES ANIMAUX

Pour sauver les animaux, il faut choisir un couple de chaque espèce, construire une arche et les y embarquer au premier coup de tonnerre...

COMMENT REFROIDIR UN AQUARIUM

Pour refroidir l'eau d'un aquarium on doit y ajouter non pas de la glace mais de l'eau froide... la glace a tendance à refroidir l'eau graduellement; quand à l'eau froide, elle refroidit cette eau dès qu'elle s'y mélange, c'est à dire instantanément... cette méthode est plus efficace car le choc thermique brutal permet de refroidir sans peine tous les poissons en même temps que l'eau...

COMMENT JUGER LA VALEUR D UNE CULTURE

Pour juger la valeur d'une culture arboricole, il suffit de compter combien le champ possède d'arbres en longueur et en largeur et multiplier les deux nombres pour trouver le nombre d'arbres du champ... on compte ensuite la quantité approximative de fruits portés par un arbre et on multiplie cette quantité par le nombre d'arbre en retranchant 10% pour les inévitables pertes (5% pour les fruits avariés) et 5 % pour la part revenant aux maraudeurs et chapardeurs)...

COMMENT EN FINIR AVEC SA SALE VIE

Pour en finir avec la vie, il y'a des tas de méthodes... des douces, des dures, des rapides, des longues... leur inventaire est fastidieux. Il y'en a aussi des originales qui confèrent à leurs auteurs-victimes une vraie consécration post mortem... parmi ces méthodes, celle du regretté El Bouazizi, une méthode pourtant déjà expérimentée sur Jeanne d'Arc et testée avec succès par Ian Palach en 1968. Cette méthode est aujourd'hui galvaudée car elle a fait trop d'émules, au point où elle a conduit dans certains pays à une pénurie d'essence. En réalité, le meilleur moyen d'en finir avec la vie consiste à attendre stoïquement la faucheuse, sans rien changer à ses habitudes, car elle finit toujours par se manifester...