COMMENT COMPLEXER QUELQU'UN

Pour complexer on doit d'abord choisir son sujet... ainsi si on veut complexer quelqu'un sur sa taille, on se choisira plus petit, plus grand, plus maigre ou plus gros que soit et si on veut complexer quelqu'un sur ses cheveux on choisira celui qui est déjà assez gêné par sa toison trop ébouriffée ou trop clairsemée au point de la dissimuler sous un couvre-chef... L'astuce consiste non pas à attaquer de front et brutalement mais à faire l'ingénu et à ironiser et  disserter à haute voix sur le calvaire moral que doit éprouver une personne connue et qui présenterait les mêmes caractéristiques que la personne qu'on cherche à complexer ou sur le sentiment que ça doit inspirer à ceux qui la rencontrent ou la côtoient... Parler par exemple de la laideur du nez de Sarkozy devant un homme à l'appendice nasal trop aquilin... de la nausée que vous inspirent les grosses moustaches de Walesa devant quelqu'un qui les cultive exagérément, du visage trop glabre de Moubarak devant un homme imberbe ou de la canne ridicule de Omar El Bachir devant un homme "encannaillé"...

COMMENT INSONORISER LES TOILETTES

On insonorise les toilettes comme on insonorise toute salle de concerts... en insérant du polystyrène expansé en sandwich dans les murs ou en revêtant ces murs d'une couche de liège ou de bois... et pour ne pas être importuné par les bruits de l'extérieur quand on lit son journal sur la cuvette ou qu'on écrive ses sms en se libérant, ou, pour ne pas gêner autrui avec ses jurons et autres incongruités sphinctériennes, on doit rembourrer la porte et isoler par de la mousse polyuréthane toutes les possibilité d'entrée ou de sortie d'air autour de ladite porte... On peut aussi utiliser un procédé moins coûteux et plus astucieux: mettre un lecteur de CD, actionné par la fermeture de la porte et qui lira en boucle la "Symphonie pour un homme seul" de Pierre Schaeffer et Pierre Henry quand on usera de ces toilettes...      

COMMENT AIMER LES MATHEMATIQUES

Pour aimer les mathématiques, il faut s'investir dans des projets communs: société commerciale, bande de malfaiteurs etc... On y aimera les mathématiques contre son gré car on devra  calculer les parts de bénéfices en fonction des parts sociales ou distribuer les butins dans les proportions préalablement définies...

COMMENT COMPLIMENTER UNE FILLE

Complimenter une fille n'est pas chose facile... Avant d'effectuer cet acte de courtoisie et de galanterie qui n'est généralement jamais désintéressé, on doit calculer ce qu'il peut valoir: un sourire, une moue de dédain, une taloche, une raclée du grand frère ou une citation à comparaître pour harcèlement...
Il faut donc choisir la fille à complimenter, l'endroit, l'heure et la forme du compliment, tout en prenant garde aux personnes qui peuvent accompagner la fille...


Ne pas négliger aussi son accoutrement afin de ne pas paraître ridicule en allant crier à une fille en voile intégral: "que vous êtes jolie, que vous me semblez belle, si votre visage se rapporte à votre langage, vous êtes... etc "


Quand on a cerné convenablement le sujet, on peut y aller de son compliment, de préférence en l'accompagnant d'un cadeau consistant car les cadeaux, çà aide celles qui les reçoivent à apprécier les compliments même quand ils sont plats...

COMMENT DEMANDER ET OBTENIR LA GARDE LEGALE

Pour demander la garde exclusive d'un enfant, on doit être riche et influent car avec beaucoup d'argent et beaucoup d'influence, on peut arriver à faire prendre aux juges les décisions qu'on veut en leur donnant seulement la possibilité de justifier leurs verdicts, non pas en leurs âmes et consciences car ils en ont rarement mais en regard de ce qu'ils peuvent se mettre en poches car ils en ont plusieurs et très profondes... Dans le plus soft des cas, on peut par exemple acheter un psy qui délivrera sous serment un certificat d'incapacité mentale à l'autre partie, dans le plus hard, on peut s'offrir les services d'un tueur à gages discret pour rester au bout de quelques opérations bien ciblées, le seul gardien légal... 

COMMENT ALLONGER UN SCOOTER

On allonge un scooter comme on allonge n'importe quoi. Il suffit de lui replier le pied, de le prendre par la selle et de le coucher par terre en faisant attention à ce qu'il ne bascule pas trop brutalement sur votre pied car autrement c'est vous aussi qui vous retrouverez allongé... pour le relever, on fera l'inverse...

COMMENT EMPOISONNER UN RENARD

Pour empoisonner un renard, il faut s'habiller d'une sorte de burka intégrale afin de ressembler le plus possible à un  corbeau, se débrouiller un fromage de n'importe quelle marque et y mettre de la mort aux rats (c'est efficace même contre les renards); se percher sur le premier arbre venu et tenir bien en évidence le fromage dans sa bouche... le renard alléché par l'odeur ne tardera pas à se manifester... la suite du scénario n'a pas besoin d'être développée car vous devez fort bien la connaître...

COMMENT FERRAILLER DES FONDATIONS

Les fondations sont le socle sur lequel repose la construction... on peut les faire en semelles courantes ou en radier. Le fer à béton qu'on utilisera devra avoir une section appropriée. Mais on ne ferraille pas de la même manière un bâtis conçu pour ses propres besoins et un bâtis appelé à être occupé par autrui... Quand on réalise sa propre construction, on doit veiller au strict respect des règles qui s'imposent aux fondations; par contre, quand on réalise une construction pour autrui on s'embarrassera un peu moins de ces règles si on veut tirer profit de son travail car le gros du budget dans une construction est celui qu'on concède pour des travaux d'infrastructure dont les imperfections n'apparaîtront qu'après des années de bon usage...

COMMENT NOTIFIER UN ACTE ADMINISTRATIF

Pour éviter tout déni, on a intérêt à tout notifier par voie d'huissier de justice: actes administratifs, décisions de justice, mises en demeure, rappels à l'ordre et constats d'abus... on peut, exceptionnellement et pour l'efficacité et la diligence, notifier les avis à payer des créances et les derniers avertissement par voie de gros bras de la pègre locale car ils sont plus convaincants et plus expéditifs que des huissiers de justice qui s'intéressent plus au respect des formes qu'aux problèmes de... fonds.

COMMENT CALCULER UN POURCENTAGE

Un pourcentage définit le rapport existant entre une valeur donnée et une valeur de référence... ainsi, si nous voulons calculer ce qu'une personne de 65 ans a consommé de l'espérance de vie reconnue pour son pays et qui serait de 72 ans,  on doit diviser 65 par 72 et multiplier le résultat par 100; ce qui donnera une valeur à ne pas lui divulguer car elle ressentira l'imminence de l'issue fatale, ce qui pourrait l'accélérer ! De même, si on veut définir la part qui revient à trois cambrioleurs haïtiens chanceux qui auraient fait un casse et emporté 100 000 gourdes après s'être entendus  préalablement pour un partage égal, on devra donner à chacun des malfrats  33.3333333% du butin, ce qui n'est pas facile et c'est pour ça que les trios de voleurs haïtiens ou autres deviennent par la force des choses (et des armes) des duos quand arrive l'heure du partage...

COMMENT COMPRENDRE LA BOURSE

Pour comprendre "la bourse", on n'a pas à se triturer et se torturer les méninges car le mot ne comprend ni préfixe ni suffixe... on doit donc recourir au bon vieux Larousse qui nous en expliquera le sens
-Petit sac souple pour mettre l'argent et de menus objets.
-Argent disponible, ressources.
-Renflement de la branche d'un arbre fruitier d'où partent les fleurs
-Filet en forme de poche, que l'on place à la bouche d'un terrier, pour prendre les lapins chassés au furet.
-Au XVIIIe s., sac en taffetas noir enfermant, sur la nuque, les cheveux des hommes.
-Pension accordée à un élève, un étudiant ou un chercheur pour l'aider à poursuivre ses études.
-Autre nom donné au nid des chenilles processionnaires.
-Nom générique de tous les filets fermés.
-Somme accordée à un boxeur pour un combat.
On peut aussi comprendre bourses (au pluriel) comme poches anatomiques contenant les bijoux de famille.
Selon un dictionnaire très peu académique, ces poches "contiennent la véritable fortune de l’homme — fortune que peut cependant lui enlever cette banqueroute amoureuse qu’on appelle la vérole".

COMMENT TRAUMATISER UN JAPONAIS

On peut difficilement traumatiser les japonais car ces gens là ont tout vu: tsunamis, typhons, bombe atomique, volcans, samourais, kamikazes, Mishima, Minamata, bonzais, Hiro Hito, saké et Toyota... 
Ils vivent sur un caillou,  ont participé à toutes les guerres et supporté tous leurs empereurs...
Pour les traumatiser, il faut leur annoncer une catastrophe à laquelle ils ne sont pas habitués...
Leur dire par exemple que l'empereur va publier un édit interdisant le sushé...

COMMENT DONNER LA SUCETTE

La manière de donner la sucette diffère selon celui qui doit la recevoir...
Pour un bébé, on la lui colle à la bouche sans ménagement car ce qui l'intéresse c'est de se donner l'illusion de téter ou de se frotter les gencives douloureuses de sa première dentition et non l'intention de celui qui la lui donne...
Pour un enfant, la sucette est donnée en punition quand il se rend coupable d'une espièglerie qui n'est pas de son âge... des sucettes sucrées peuvent aussi lui être données par des parents sadiques pour se gâter les dents...
Pour l'adulte la sucette se donne pour occuper sa bouche et l'empêcher d'infliger à ceux qui l'accompagnent l'épreuve de l'entendre parler...

COMMENT EXTERMINER LES BLATTES

Il existe sur le marché des tas de produits réputés efficaces pour tuer les blattes... ça va des poudres aux liquides en passant par les bâtons et les colles... 
On peut aussi utiliser le lance-flammes pour griller tout ce qui bouge mais le meilleur moyen reste la lutte biologique... tout le monde sait qu'un hérisson est un animal qui sort la nuit et qui se nourrit de petites bêtes. Mettez un hérisson dans les endroits infestés par les blattes, ôtez lui toute possibilité de nourriture et laissez-le s'occuper de ces bestioles... 
Il vous faudra par la suite penser seulement à vous débarrasser des tiques et puces qui auront parasité votre hérisson en remettant tout bonnement ledit hérisson dans son milieu naturel où il se fera écraser, lui et ses parasites à sa première traversée de route...

COMMENT ENTRETENIR UNE BARBE

L'entretien d'une barbe dépend d'abord de sa longueur, ensuite de ce qu'on veut en faire... 
D'abord, la barbe naît toujours d'un souci 
-esthétique:  On la laisse pousser pour donner du relief à un visage, pour camoufler bajoues, double menton, mauvaises cicatrices etc...
-psychologique: on l'arbore pour mieux se faire remarquer quand on a besoin d'affirmer une personnalité bridée pour tout motif...
-religieux: on l'exhibe pour bien montrer qu'on appartient à une communauté religieuse (notez comment toutes les religions focalisent sur la pilosité)... 
-économique: une barbe de quelques jours et mal taillée est toujours signe de détresse et tous les mendiants, maris éconduits, juifs errants, prisonniers en cavale, politiciens déchus... en usent pour susciter pitié, générosité, intérêt ou voix...
L'entretien de la barbe dépend donc de l'usage qu'on lui destine... certains la peignent et la parfument, d'autres la tirent pour qu'elle grandisse autant que leur (mauvaise) foi, d'autres encore la taillent avec le plus d'excentricité possible afin de mieux se faire remarquer et les derniers la laissent proliférer anarchiquement pour mieux montrer leur désarroi...  

COMMENT MARCHER

La marche est comme tout le monde le sait: "une suite de chutes évitées"... Pour marcher, il faut tout simplement se mettre en déséquilibre sur un pied puis rattraper son équilibre par l'autre pied et continuer l'opération jusqu'au siège du bus qu'on se propose de prendre pour ne plus user ses semelles ou à la chaise du café-terrasse où on veut prendre son soda en regardant marcher les gens... Mais la marche est multiforme... ça va de la marche forcée qu'on effectue quand on n'a plus beaucoup de temps devant soi ou qu'on a une baïonnette qui vous chatouille le bas du dos, à la marche en canard quand on veut faire le pitre devant ses enfants ou qu'on essaie d'éviter de se faire voir de dessus la haie par le voisin qui taille ses rosiers...

COMMENT TESTER UNE COUPE DE CHEVEUX

Tout le monde sait que des cheveux mal coupés, ça ne se corrige pas... la précaution à prendre avant d'aller se faire coiffer, c'est de faire des simulations virtuelles en voyant à quoi on ressemblerait si on adoptait une coupe ou l'autre... Il doit bien y avoir un logiciel de simulations et s'il n'existe pas, il est temps de le créer et de l'imposer à tous les coiffeurs...
Mais avant la généralisation de cette mesure salutaire pour le look, on ne peut rester avec sa tignasse aussi, pour faut-il trouver un truc permettant d'essayer préalablement sa coupe pour ne pas avoir à boire le calice jusqu'à la lie au cas où on la raterait.
Ce truc est simple!... il suffira de faire le bon samaritain et de convaincre le premier mâle mal heureux qu'on rencontrera: mendiant, étudiant, immigré clandestin, simple d'esprit...  et de lui payer une coupe chez le premier coiffeur de la place, en exigeant dudit coiffeur la forme de la coupe qu'on se sera choisie. 
On pourra ainsi voir en clair ce que cette coupe donnera sur sa tête en l'étudiant sur la tête de l'autre...

COMMENT EXTERMINER LES FOURMIS

On pourrait exterminer toutes les fourmis de la planète en lançant une campagne internationale de défourmisation au dichlorodiphényltrichloroethane... qu'on appelait affectueusement DTT... Mais cette poudre miraculeuse est aujourd'hui interdite par tous ceux qui jalousent Union Carbide, auteur pourtant de cette grande oeuvre de désindianisation de Bhoppal... A Défaut de DTT  on pourra, si on veut défourmiser radicalement son jardin seulement, utiliser un lance-flammes pour griller ces sales bêtes et toutes les autres bestioles qui osent empatter (pour empiéter) nos plates-bandes (iules, escargots, araignées, hannetons, grillons, araignées et scolopendres) ... Le seul risque que nous pourrions encourir, c'est de perdre le sommeil en cauchemardant sur des cohortes affreuses d'insectes mutilés montant à l'assaut de nos corps...

COMMENT MESURER LA HAUTEUR D'UN ARBRE

Pour mesurer la hauteur d'un arbre, on se munit d'un fil à plomb, dont on attache l'extrémité au sommet de l'arbre puis on laisse tomber le plomb jusqu'à ce qu'il touche terre... On mesure alors le fil et le tour est joué...
On peut aussi utiliser un altimètre dont on lira les indications au niveau de la base du tronc puis au niveau de la feuille la plus haute et on fera la différence...
On peut enfin user d'un système plus pédant mais tout aussi efficace... On prend un théodolite dont on place l'objectif à 1.50 m;  on se met à 10 m de l'arbre en un point nommé A; on focalise sur un point du tronc à égale hauteur du foyer du théodolite qu'on nommera point G (sans aucune connotation libidineuse). On prend alors la mesure de l'angle formé par la base du tronc (point O) et le sommet de l'arbre (point S)... On appellera cet angle Alfa et il sera composé des angles droits OGA et AGS qu'on appellera Gamma et Beta... La hauteur, sauf erreurs ou omissions sera égale à 10x(tan(Beta)+ tan(gamma))... ou s'en rapprochera. 
EX: Soit un eucalyptus à mesurer... les angles Beta et Gamma faisant 45 et 35° on aura 10(1+0.7)= 10.7 m. 

COMMENT AIGUISER UNE MACHETTE

Si on veut aiguiser sa machette pour se frayer un passage à travers bois; il vaut mieux contourner ledit bois que de s'attaquer à ses branchages car les garde-forestiers sont toujours là où on ne les attend pas...
Si c'est pour participer à la zafra castriste, on n'a pas à aiguiser sa machette car elle est fournie gratuitement par le gouvernement...
Si c'est à des fins inavouables, on peut l'acérer au touret ou l'affûter à la pierre à aiguiser ou en user comme elle se présente si c'est juste pour assommer et non pour découper... Pour un travail soigné on pourra utiliser avantageusement une tronçonneuse.

COMMENT PIQUER LA COPINE D UN AUTRE

On peut bien sûr piquer la copine d'un autre !... c'est assez difficile si on n'a pas l'habitude mais on peut facilement apprendre à le faire. Pour la méthode, on n'inventera rien !... On piquera la copine de l'autre comme on piquerait sa propre copine... désinfection préalable de l'endroit à piquer, préparation de l'injection, introduction de l'aiguille... etc...

COMMENT DECLENCHER UN CONTROLE FISCAL

Il y'a différentes astuces pour déclencher un contrôle fiscal... la meilleure consiste à narguer de son opulence les employés du fisc; pour ce faire, on peut garer sa voiture dernier cri dans le parking de l'administration des impôts en laissant sur le tableau de bord son relevé fiscal, bien en évidence, et portant en grosses lettres tracées au marqueur le mot de Cambronne...

COMMENT ATTISER LES FLAMMES

Pour attiser des flammes on peut user de son propre souffle quand on en dispose... se mettre la bouche en cul de poule et souffler... on peut aussi, et c'est moins pénible, utiliser un éventail de fortune pour éventer le feu quand on n'a ni souffle ni soufflet de forgeron.
Pour attiser les flammes de la haine, on peut souffler à l'un les perfidies que profère l'autre à son encontre et refaire cela avec l'autre...
Pour attiser les flammes des passions amoureuses, on n'a pas besoin de souffler mais de cracher... de quoi satisfaire les caprices de celle pour laquelle on s'enflamme...

COMMENT CORRIGER UNE DICTEE

On corrige une dictée au stylo rouge bien sûr... on n'a pas intérêt à trop s'attarder sur la concordance de l'adjectif ou du complément d'objet direct car ces fautes sont passées de mode et sont aujourd'hui tolérées. On sautera aussi les histoires de masculin-féminin et de singulier-pluriel parce que personne n'y prête plus attention. On corrigera le reste en tolérant le langage sms et en ne faisant pas grand cas des accents... de cette manière on pourra espérer avoir 10% de copies notées positivement.

COMMENT SALUER UN JAPONAIS

Pour saluer un japonais, on doit d'abord s'assurer que c'en est un car il n'est pas facile de différencier deux asiatiques... il y'a toute de même une astuce pour le reconnaître: les japonais se déplacent toujours en groupe, piaillent comme des moineaux, portent des appareils photos et s'émerveillent de manière très visible devant les curiosités touristiques... On attendra donc notre japonais ou notre japonaise devant l'une de ces curiosités et au passage, on lui fera un sourire et une légère révérence en ôtant le couvre chef... le japonais comprendra car tout japonais qu'il est, il connait la signification du sourire, de la révérence et du chapeau bas; il répondra généralement par un sourire et un mot qu'on ne comprendra pas et s'il a lu le guide touristique de votre région, il vous gratifiera d'un laborieux bonjour ou d'un salam guttural...  

COMMENT PORTER UNE CRAVATE

On porte une cravate normale quand on veut cacher une bedaine trop proéminente ou un cou mal formé et presque toujours pour ne pas paraître ringard; mais très souvent c'est la cravate elle-même qui nous rend plus ringard...
On peut porter aussi la cravate salacement pour indiquer l'endroit où se situe son cerveau...
On peut enfin porter le noeud papillon comme un ex premier ministre algérien, juste pour "prier à l'aise", parce qu'une cravate qui pendouille, ça dérange vraiment lors des génuflexions (le premier ministre en question ne devait peut être pas savoir qu'on n'est pas obligé de se présenter tiré à quatre épingles, en costume alpaga,  devant le Bon Dieu comme on le fait devant le Président de l'arrêt public)...

COMMENT DETARTRER UNE CHAUDIERE

Pour détartrer une chaudière, rien ne vaut le feu de la flamme vive... 
On s'aidera donc d'un chalumeau pour dessécher le tartre qui s'effritera et tombera tout seul. 
Mais le feu présente l'inconvénient de faire fondre le métal ou du moins de le tordre; si c'est la cas, on jettera la chaudière entartrée et on la remplacera par une chaudière neuve et on règlera ainsi son problème sans trop s'en faire.

COMMENT HABITER AVEC SON COPAIN

Pour habiter avec son copain, on doit prendre l'appartement en colocation; mais si on est malin, on peut facilement lui faire supporter la charge locative en prenant en charge les frais de restauration... Il suffira par la suite de se dire au régime et de n'offrir que du pain et de l'eau fraîche pour le contraindre à participer aux frais alimentaires afin de s'éviter l'inanition... ainsi on sera logé et nourri à l'oeil.

COMMENT NE PAS TRANSPIRER DU VISAGE

Pour ne pas transpirer du visage, il faut en général s'éviter tous les coups: de pied, de sang, de gueule, de reins, de Jarnac, du père François etc... s'éviter les grosses colères quand on est de nature placide, et les gênes excessives quand on est trop timide... 
Pour éviter les coups de sang il faut en toute circonstance ne pas écouter les discours des hommes politiques; pour éviter les gênes, on doit s'exercer à faire l'indifférent devant les sans-gêne...
On peut aussi transpirer du visage (et d'ailleurs) en atmosphère trop chaude. Pour s'éviter ce désagrément, il faut refuser tout emploi dans un lieu mal aéré ou trop exposé au feu artificiel ou naturel: boulanger, fondeur, sapeur, policier de carrefour, moissonneur, émeutier...
On peut enfin transpirer du visage suite à des efforts physiques trop importants et dans ce cas, la solution consiste à se la couler douce en se disant que si "le travail c'est la santé, rien faire c'est la conserver"...

COMMENT RECRUTER UN ROUMAIN

On n'embauche pas un roumain comme on embauche un vulgaire Africain, Arabe, Latino ou Asiatique... 
Si ces gens-là se reconnaissent facilement à leur faciès, les roumains eux, se ressemblent trop pour qu'on puisse distinguer les Roms de leurs compatriotes moins nomades... 
On doit donc d'abord s'assurer des instincts grégaires de son roumain avant d'en faire son salarié...

COMMENT DEVENIR UNE SORCIERE

Pour devenir une sorcière, il faut s'ébouriffer les cheveux et de préférence les teindre au henné, se casser la plupart des dents, s'habiller de rouge ou de noir, apprendre à rire sardoniquement, se doter des attributs de la profession: crâne, balai, bougies, fioles, chaudron ... et  s'exercer à voler sur son balai... 
Choses faciles que tout ça !
Le plus difficile c'est de pouvoir faire cohabiter dans sa vieille bicoque le chat noir, les chauve-souris et la chouette car tout le monde sait l'animosité ou l'intérêt que ces belles bêtes se portent mutuellement...
Pour ce qui est du statut, le peuple vous le conférera à vue car si l'habit ne fait pas le moine, il fait par contre la sorcière.

COMMENT REMERCIER UN AVOCAT

Quand il remporte une affaire, un avocat a tendance à exagérer son rôle... on le remercie en lui payant strictement son dû, tout en lui rabaissant le caquet en lui laissant deviner par quelques allusions bien placées qu'il avait le beau rôle puisque le verdict était entendu avec ou sans lui... 
Quand il échoue, on le remercie tout simplement en refusant de lui payer ce qui lui reste à encaisser et en lui assurant, l'index tendu et le postillon rageur, que la robe d'avocat se laisser porter aujourd'hui par n'importe quel vaurien de gredin.

COMMENT EMBAUCHER UN APPRENTI

Pour embaucher un apprenti, il faut prendre un travailleur titulaire et lui chercher la petite bête... le licencier à ses torts et prendre un apprenti par l'épaule pour lui confier les taches du travailleur titulaire... ça permettra de se débarrasser d'un contestataire statutaire et d économiser 9/10 d'un salaire...

COMMENT SEMER LES RADIS

Habituellement pour semer les radis dont les semences sont des petites billes minuscules (comme celles du navet ou de la moutarde), on mélangeait ces semences à du sable et on semait comme sème tout auguste semeur (on doit juste éviter l'ample gestuelle)... aujourd'hui il y'a une meilleure méthode: on mélange non pas les semences au sable mais le sable aux semences et on procède comme cité plus haut, le résultat est absolument identique !...

COMMENT COUPER LE FEU

Pour couper le feu, il faut d'abord s'assurer que c'est un feu pour ne pas trancher dans le vif... On peut alors entamer le massacre à la tronçonneuse en prenant soin de ne pas se faire voir car découper un cadavre est puni par la Loi...

COMMENT DORMIR AVEC UN HOMME

Pour dormir avec un homme, il faut d'abord le voir à la lumière de la lampe et bien s'assurer qu'il a une ombre... ensuite il faut lui raconter une blague qui doit le faire rire de toutes ses dents, regarder avec attention son râtelier pour s'assurer qu'il n'a pas des canines proéminentes, ensuite, tendre l'oreille pour s'assurer que les battements de son coeur font tab...tab ... et non bip...bip. Il faut enfin juger à sa pilosité s'il ne s'agit ni d'un yéti ni d'un gorille . Ces précautions prises vous pouvez  dormir tranquille avec lui car il s''agit bien d'un 'homme et non d'un être immatériel, d'un vampire, d'un extraterrestre ou d'un grand singe...

COMMENT CHATOUILLER UN CHIMPANZE

Pour chatouiller sans risques un chimpanzé non domestiqué, il faut d'abord l'attraper... Ca peut se faire si on dispose d'une seringue anesthésiante et d'un fusil pour la lui tirer sur la fesse. On attend que le singe sombre dans le sommeil puis on l'attache au tronc du premier arbre, bras et jambes levées et on attend qu'il reprenne ses esprits. On peut alors le faire rire de manière traditionnelle en lui titillant l'aisselle ou lui stimuler le zygomatique de beaucoup plus bas, en lui chatouillant la plante des pieds...

COMMENT BRIDER UN POULET

Brider un poulet n'est pas chose aisée... on doit d'abord choisir un poulet relativement libre car ils sont presque tous déjà bridés par un conditionnement sévère qui leur ôte toute velléité d'autonomie de décision... on ne doit donc pas choisir le poulet en uniforme car celui là est déjà fortement bridé... c'est donc un poulet en civil sur lequel on jettera son dévolu... pour baliser ses possibilités, on peut déjà essayer de le marier car la femme, même celle d'un policier, ça réduit son homme à ce qu'elle veut bien faire de lui.

COMMENT DEPASSER UN TRACTEUR EN MOTO

Dépasser un tracteur quand on est en moto, ça peut se faire... Il suffit de le surprendre dans ses travaux de labours, de le suivre de près en tenant d'une main le guidon et de l'autre l'araire ou le brabant et d'attendre qu'il ralentisse en fin de sillon pour revenir en sens inverse... Dans sa manoeuvre il sera obligé de rouler très lentement; on pourra alors en profiter pour lui fausser compagnie en usant énergiquement de la pédale.

COMMENT ENDORMIR LA PEAU

Pour endormir la peau, on ne va pas réinventer l'anesthésie... il suffit d' user du bon vieux chloroforme car il a fait ses preuves depuis des lustres... 
On peut toutefois et selon certains, recourir à l'acupuncture ou à l'hypnotisme... Ceci pour l"insensibiliser afin d'y faire des coupes réglées... 
Si on a envie seulement de laisser la peau se reposer des épreuves que lui font subir les éléments naturels, on peut l'endormir en lui faisant prendre un bon petit bain à l'eau tiède dans laquelle on aura mis des herbes (jasmin, sauge...). Pour la réveiller, on pourra user d'une méthode séculaire: un jet d'eau glacée ou, mieux encore, la flageller à l'ortie ! 

COMMENT PECHER LE BROCHET

Le brochet est un gros poisson d'eau douce; pour le pêcher il est inutile de prendre son yacht et de s'aventurer en mer car vous ne l'y trouverez pas... On le pêchera donc comme on pêche la truite ou la carpe, en usant d'une mouche et d'un hameçon; par contre, pour le fil de nylon on privilégiera autre chose car le brochet a des dents coupantes et ce fil pourrait ne pas lui résister. A signaler que si c'est pour consommer et non pour le plaisir de la pêche, on trouve mieux et à moindres frais en congelé: chien de mer, filet d'espadon etc...

COMMENT ESCROQUER SUR LE NET

On escroque sur le net comme on escroque habituellement dans la vie de tous les jours. La recette est la même depuis la nuit des temps. On commence par repérer ses pigeons, on étudie leurs besoins, on leur offre de les satisfaire avec diligence et à moindre coût en usant de démonstrations scientifiques ou de vérités messianiques ou coraniques. On doit, pour les besoins de la persuasion, utiliser des titres et diplômes: Docteur, Imam, Expert... et faire intervenir des faux témoins pour garantir l'efficacité et l'absence de nocivité des produits qu'on propose. 
Quand le pigeon se laisse avoir, on le déplume et on le relâche et c'est lui qui ramènera d'autres pigeons car un pigeon blousé n'avoue jamais qu'il l'a été et, pour ne pas subir les sarcasmes d'autrui, il se fera un devoir de laisser les autres se faire blouser se transformant ainsi en votre meilleur agent commercial...

COMMENT DOSER UN COCKTAIL

Des goûts et des couleurs, on ne doit pas trop discuter... Un cocktail est un mélange de goûts, d'arômes et de couleurs; son dosage obéira aux préférences de celui qui doit le consommer; il n'y'a donc pas de règles précises pour le confectionner mais on peut retenir quelques principes de simple économie... ainsi, si vous êtes en pleine période des fraises, n'allez pas exagérer la dose en glands car ça vous coûtera trop cher... Ceci pour les cocktails à consommer... pour les cocktails à consumer et qu'on surnomme cocktail Molotov, vous n'avez pas besoin de doser; utilisez de l'essence normale, c'est moins cher et tout aussi efficace que l'essence super ou sans plomb ou le kérosène...

COMMENT DESTITUER UN ADJOINT

Pour destituer un adjoint, il faut lui imputer toutes les erreurs que vous commettez en vous empressant d'en parler à votre supérieur. Dès que le dossier disciplinaire atteint un bon volume, vous le présentez à l'autorité qui doit lui montrer la porte de sortie et vous en voilà débarrassé...

COMMENT MANIPULER

Comment manipuler ? pour répondre à cette question, il faut d'abord s'en poser une autre: quoi manipuler ?
Si c'est un objet, il faut en référer à sa notice d'emploi s'il en a, sinon à sa logique ou à son propre flair et/ou génie...
Si c'est une foule, il faut exceller dans l'art de la désinformation et savoir exploiter photoshop et les autres logiciels de traitement d'images et utiliser les réseaux sociaux pour lui faire prendre des vessies pour des lanternes...

COMMENT UNIFORMISER LE SON

Pour uniformiser le son, il faut se munir de différentes passoires... On utilisera successivement les passoires, en commençant par la plus ouverte pour terminer par la plus fermée. A la fin de l'opération on aura autant de tas uniformes de son, que de passoires.
Mais l'opération est à notre avis totalement inutile si le son est destiné à votre ami aux grandes oreilles car ce dernier est royalement indifférent aux nuances du son dont vous le nourrissez...

COMMENT NE PAS PAYER LA TAXE HABITATION

La taxe habitation est certainement une obligation imposée aux citoyens français car ces malheureux qui n'ont pas de pétrole, ont par contre des tas d'idées pour se rendre la vie difficile: permis à points, Front National, carrefour du développement, Sarkozy président, Domenech entraîneur etc... 
Pour ne pas payer cette taxe, il faut voter PS aux législatives afin de lui éviter toute cohabitation avec les partis de droite et organiser un mouvement de contestation. Tout le monde sait que les socialistes résistent très mal aux contestations populaires et il est certain qu'ils aboliront vite fait cette taxe.
Si la contestation ne réussit pas, il reste l'alternative de vendre son logement pour vivre sous une tente et si le harcèlement continue, on peut s'exiler en  Islande où les fondements de la société occidentale se font détruire allègrement par la canaille ou en Grèce  où, d'après Christine Lagarde, les gens ne paient pas d'impôts et profitent comme il faut de la solidarité européenne... 

COMMENT GRADUER UN PLUVIOMETRE

Pour graduer un pluviomètre, il suffit de le placer à côté d'un pluviomètre officiel de la météo, d'attendre que la météo officielle annonce officiellement son bulletin officiel de la journée et de prendre la hauteur de la colonne d'eau comme référence pour l'étalonner. Exemple: si la météo annonce 11 mm de pluie, mettez un tiret et notez 11 mm... divisez la colonne par 11 et vous aurez un mm par graduation... continuez vers le haut comme vous l'avez fait vers le bas jusqu'à 300 mm (au delà c'est le déluge!)... 
Si vous trouvez que c'est trop fastidieux, jetez votre pluviomètre à la poubelle et contentez-vous du bulletin officiel de la météo. 
La météo est en effet un service public dont la mission consiste justement à éviter que chaque citoyen se sente obligé de se doter d'un thermomètre, d'un baromètre, d'un hygromètre, d'un anémomètre et d'un pluviomètre... 

COMMENT RECYCLER LE FER

On pourrait recycler le fer de manière profitable à l'humanité en faisant fondre toutes les armes fabriquées dans le but de tuer la vie (hommes et bêtes): tous les chars d'assaut, les avions de combat, les cuirassés, croiseurs et torpilleurs, les missiles de croisière, les armes légères, les fusils de chasse...etc pour construire des ponts, autant de ponts qu'on pourra afin que les hommes puissent les emprunter pour se retrouver et que les bêtes puissent passer en dessous sans se faire écraser... Ainsi on donnera au fer ses vertus constructives plutôt que sa force destructrice:  « Et Nous avons fait descendre le fer, dans lequel il y a une force redoutable, mais aussi maintes utilités pour les gens. » (Coran 57:25)

COMMENT TROUVER UN MOT DE PASSE

Un mot de passe est toujours choisi dans le subconscient de celui qui y opte... C'est généralement l'idée première que nous  enregistrons; et l'idée première que nous  extériorisons inconsciemment est celle qui correspond à nos désirs, à nos frustrations, à nos refoulements... Pour nous  trouver un mot de passe, il ne faut donc pas trop nous triturer les méninges et adopter le premier mot qui nous vient à la tête... Pour découvrir celui d'une de nos connaissances, nous devons connaître son caractère, ses  penchants, son physique et ses ambitions... ainsi, un voyeur choisira "serrure", un islamiste choisira  "kamis_soutra", un boulimique "hamburger", un voleur "alibaba" et un xénophobe: "jean-marie" ou "marine"...

COMMENT DORMIR SANS REVER

On peut facilement dormir sans rêver...
Il suffit de savoir générer des cauchemars pour voir ses rêves devenir d'affreuses scènes durant son sommeil (ou même durant son éveil) et ainsi on dormira sans rêver mais en cauchemardant...
Pour favoriser les cauchemars et éliminer les rêves colorés, il suffit de prendre des dîners excessivement copieux; l'estomac qui aura fort à faire vous donnera à voir durant sa lourde tâche des vertes et des pas mûres... sinon, il existe un moyen moins néfaste pour votre ligne: croisez vous les bras sur votre poitrine en dormant... l'impression d'étouffement que vous ressentirez vous conduira vers les summums de l'horreur et vous serez débarrassé de vos doux rêves durant lesquels vous souriez en dormant en voyant se noyer la belle-mère ou votre voisin emmené menotté par les gendarmes ou votre patron affalé devant son usine incendiée...

COMMENT DESHYDRATER UNE TOMATE

Déshydrater quelque chose consiste à l'essorer jusqu'à la limite... pour la  tomate comme pour tous le reste, on peut user d'une essoreuse à légumes si elle existe; sinon, on peut extraire toute l'eau par évaporation artificielle: en chauffant tout bonnement la tomate jusqu'à 100° (tout le monde sait que l'eau s'évapore à cette température)... on prendra seulement soin de ne pas laisser la tomate se calciner en la couvrant préalablement de papier alu... on peut bien sûr utiliser l'énergie solaire qui est comme tout le monde le sait, gratuite et disponible à profusion, aussi efficace que la chaleur artificielle mais seulement plus lente: il suffit d'exposer la tomate nue au soleil comme on le fait sur sa terrasse quand on veut montrer qu'on a passé ses vacances à la plage. Au bout de deux ou trois journées de plein soleil, il ne restera dans votre tomate aucune trace d'eau et vous pourrez la jeter sans risque de la voir pourrir...  

COMMENT DEPLACER VOTRE RADIATEUR

Si vous voulez déplacer un radiateur, il faut d'abord vous assurer qu'il n'est pas trop vermoulu car il risque de se désarticuler en cours de manoeuvre... Il suffit ensuite de le délier de ses attaches en prenant soin de refermer les circuits d'amenée et de sortie des liquides et des fumées.Cette précaution prise, vous pouvez alors traîner votre radiateur sur ses roues comme vous traînez habituellement votre chien, le pousser comme vous pousseriez une brouette ou, pour ne pas rayer le plancher, le mettre carrément sur une brouette pour l'évacuer.
Et si vous n'avez pas de brouette, vous avez le choix entre le porter sur votre épaule ou le balancer à la nuit tombée par la fenêtre... 

COMMENT RECHARGER LES PIERRES

Pour recharger les pierres, il n'y a rien de plus efficace que de garer le véhicule à charger à côté du tas de pierres à recharger, de payer un groupe d'immigrés clandestins, de se mettre en chapeau, cigare en bouche et de les laisser faire. 
On pourra se dispenser de les payer si on a l'assurance de ne pas être à portée de mains, de pieds ou de pierres de ces pauvres diables car aucun d'eux n'aura la folie d'aller vous dénoncer devant les prud'hommes...

COMMENT SOUDER AVEC SOUDURE

Souder avec soudure est à l'évidence bien plus simple que de souder...sans soudure.
Pour y arriver, il faut disposer de trucs à souder, de matériel de soudage et de consommables pour soudeur (baguettes, flux, fil de fer...).
Il faut aussi disposer d'un masque pour se couvrir les yeux et d'un tablier en cuir pour éviter de se prendre la rayonnements dans des endroits de l'anatomie, garants de vos facultés reproductives... la technique en elle-même est très simple; elle consiste à fusionner les surfaces de contact des trucs que vous voulez souder en les amenant à leur température de fusion, ou à les "coller" par l'intermédiaire d'un corps qui les rendra solidaires...

COMMENT RESILIER CANAL+

Pour obtenir tous les effets d'une résiliation de Canal+ sans se fatiguer à écrire ou téléphoner au DG Roger Coste (0171353830) roger.coste@canal-plus.com ou à sa DGA Francine Mayer (0171353814) francine.mayer@canal-plus.com, on peut user d'une méthode très douce, gratuite, non fatigante, peu risquée et très efficace: mettre son téléviseur dans une bassine pleine d'eau et brancher la prise...

COMMENT EXECUTER AVEC UN ARGUMENT

Pour exécuter avec un argument, il faut choisir un argument frappant, percutant, contondant, empoisonné ou tordant... bref, un argument mortel. Cet argument peut donc revêtir la forme d'un objet: couteau, marteau, pilon, hache, canne, crosse de fusil, gourdin, épée... il peut revêtir la forme d'une substance: arsenic, graines de ricin, forte dose de barbituriques, mort aux rats...
On peut aussi choisir l'humour; si on sait s'y prendre, on peut dilater les rates ou stimuler le zygomatique à faire mourir... de rire !

COMMENT CONDUIRE UNE VOITURE MANUELLE

Conduire une voiture manuelle est chose aisée quand on dispose de ses mains... il suffit de s'en servir pour démarrer, tenir le volant, passer les vitesses, klaxonner et saluer ses amis au passage. Puisque la question parle de voiture "manuelle", il faut juste faire attention à ne la conduire ni par le biais d'une télécommande ni en usant de... ses pieds !

COMMENT LIRE LES LIGNES DE LA MAIN

Pour lire les lignes de la main, il n'y a pas trente six solutions... 
Il faut regarder sa main ouverte, mettre ses lunettes si on est presbyte et lire de gauche à droite si on est français, anglais, espagnol, portugais etc... et de droite à gauche si on est arabe ou juif...

COMMENT PRATIQUER AVEC SA FEMME

Pratiquer avec sa femme est un gage d'équilibre du couple. Il faut le faire sans hypocrisie, par conviction et non pour satisfaire l'autre... Les gens pratiquent de différentes manières mais qu'importe la façon, pourvu qu'on atteigne l'extase et le nirvana et à terme, le (7e) ciel... Pour pratiquer avec votre femme, vous devez d'abord vous entendre sur l'art et la manière: positions, gestes, paroles... vous trouverez le b a ba de toutes les pratiques en cherchant dans les sites religieux qui foisonnent sur le net !

COMMENT NE PAS LAISSER DE TRACES

Pour ne pas laisser des traces, il faut faire comme les peaux-rouges des bandes dessinées d'antan: traîner en permanence derrière soi une branche d'arbre qui effacera l'empreinte des pas qu'on peut laisser sur son chemin...