COMMENT COMPLEXER QUELQU'UN

Pour complexer on doit d'abord choisir son sujet... ainsi si on veut complexer quelqu'un sur sa taille, on se choisira plus petit, plus grand, plus maigre ou plus gros que soit et si on veut complexer quelqu'un sur ses cheveux on choisira celui qui est déjà assez gêné par sa toison trop ébouriffée ou trop clairsemée au point de la dissimuler sous un couvre-chef... L'astuce consiste non pas à attaquer de front et brutalement mais à faire l'ingénu et à ironiser et  disserter à haute voix sur le calvaire moral que doit éprouver une personne connue et qui présenterait les mêmes caractéristiques que la personne qu'on cherche à complexer ou sur le sentiment que ça doit inspirer à ceux qui la rencontrent ou la côtoient... Parler par exemple de la laideur du nez de Sarkozy devant un homme à l'appendice nasal trop aquilin... de la nausée que vous inspirent les grosses moustaches de Walesa devant quelqu'un qui les cultive exagérément, du visage trop glabre de Moubarak devant un homme imberbe ou de la canne ridicule de Omar El Bachir devant un homme "encannaillé"...

COMMENT INSONORISER LES TOILETTES

On insonorise les toilettes comme on insonorise toute salle de concerts... en insérant du polystyrène expansé en sandwich dans les murs ou en revêtant ces murs d'une couche de liège ou de bois... et pour ne pas être importuné par les bruits de l'extérieur quand on lit son journal sur la cuvette ou qu'on écrive ses sms en se libérant, ou, pour ne pas gêner autrui avec ses jurons et autres incongruités sphinctériennes, on doit rembourrer la porte et isoler par de la mousse polyuréthane toutes les possibilité d'entrée ou de sortie d'air autour de ladite porte... On peut aussi utiliser un procédé moins coûteux et plus astucieux: mettre un lecteur de CD, actionné par la fermeture de la porte et qui lira en boucle la "Symphonie pour un homme seul" de Pierre Schaeffer et Pierre Henry quand on usera de ces toilettes...      

COMMENT AIMER LES MATHEMATIQUES

Pour aimer les mathématiques, il faut s'investir dans des projets communs: société commerciale, bande de malfaiteurs etc... On y aimera les mathématiques contre son gré car on devra  calculer les parts de bénéfices en fonction des parts sociales ou distribuer les butins dans les proportions préalablement définies...

COMMENT COMPLIMENTER UNE FILLE

Complimenter une fille n'est pas chose facile... Avant d'effectuer cet acte de courtoisie et de galanterie qui n'est généralement jamais désintéressé, on doit calculer ce qu'il peut valoir: un sourire, une moue de dédain, une taloche, une raclée du grand frère ou une citation à comparaître pour harcèlement...
Il faut donc choisir la fille à complimenter, l'endroit, l'heure et la forme du compliment, tout en prenant garde aux personnes qui peuvent accompagner la fille...


Ne pas négliger aussi son accoutrement afin de ne pas paraître ridicule en allant crier à une fille en voile intégral: "que vous êtes jolie, que vous me semblez belle, si votre visage se rapporte à votre langage, vous êtes... etc "


Quand on a cerné convenablement le sujet, on peut y aller de son compliment, de préférence en l'accompagnant d'un cadeau consistant car les cadeaux, çà aide celles qui les reçoivent à apprécier les compliments même quand ils sont plats...

COMMENT DEMANDER ET OBTENIR LA GARDE LEGALE

Pour demander la garde exclusive d'un enfant, on doit être riche et influent car avec beaucoup d'argent et beaucoup d'influence, on peut arriver à faire prendre aux juges les décisions qu'on veut en leur donnant seulement la possibilité de justifier leurs verdicts, non pas en leurs âmes et consciences car ils en ont rarement mais en regard de ce qu'ils peuvent se mettre en poches car ils en ont plusieurs et très profondes... Dans le plus soft des cas, on peut par exemple acheter un psy qui délivrera sous serment un certificat d'incapacité mentale à l'autre partie, dans le plus hard, on peut s'offrir les services d'un tueur à gages discret pour rester au bout de quelques opérations bien ciblées, le seul gardien légal... 

COMMENT ALLONGER UN SCOOTER

On allonge un scooter comme on allonge n'importe quoi. Il suffit de lui replier le pied, de le prendre par la selle et de le coucher par terre en faisant attention à ce qu'il ne bascule pas trop brutalement sur votre pied car autrement c'est vous aussi qui vous retrouverez allongé... pour le relever, on fera l'inverse...

COMMENT EMPOISONNER UN RENARD

Pour empoisonner un renard, il faut s'habiller d'une sorte de burka intégrale afin de ressembler le plus possible à un  corbeau, se débrouiller un fromage de n'importe quelle marque et y mettre de la mort aux rats (c'est efficace même contre les renards); se percher sur le premier arbre venu et tenir bien en évidence le fromage dans sa bouche... le renard alléché par l'odeur ne tardera pas à se manifester... la suite du scénario n'a pas besoin d'être développée car vous devez fort bien la connaître...

COMMENT FERRAILLER DES FONDATIONS

Les fondations sont le socle sur lequel repose la construction... on peut les faire en semelles courantes ou en radier. Le fer à béton qu'on utilisera devra avoir une section appropriée. Mais on ne ferraille pas de la même manière un bâtis conçu pour ses propres besoins et un bâtis appelé à être occupé par autrui... Quand on réalise sa propre construction, on doit veiller au strict respect des règles qui s'imposent aux fondations; par contre, quand on réalise une construction pour autrui on s'embarrassera un peu moins de ces règles si on veut tirer profit de son travail car le gros du budget dans une construction est celui qu'on concède pour des travaux d'infrastructure dont les imperfections n'apparaîtront qu'après des années de bon usage...

COMMENT NOTIFIER UN ACTE ADMINISTRATIF

Pour éviter tout déni, on a intérêt à tout notifier par voie d'huissier de justice: actes administratifs, décisions de justice, mises en demeure, rappels à l'ordre et constats d'abus... on peut, exceptionnellement et pour l'efficacité et la diligence, notifier les avis à payer des créances et les derniers avertissement par voie de gros bras de la pègre locale car ils sont plus convaincants et plus expéditifs que des huissiers de justice qui s'intéressent plus au respect des formes qu'aux problèmes de... fonds.

COMMENT CALCULER UN POURCENTAGE

Un pourcentage définit le rapport existant entre une valeur donnée et une valeur de référence... ainsi, si nous voulons calculer ce qu'une personne de 65 ans a consommé de l'espérance de vie reconnue pour son pays et qui serait de 72 ans,  on doit diviser 65 par 72 et multiplier le résultat par 100; ce qui donnera une valeur à ne pas lui divulguer car elle ressentira l'imminence de l'issue fatale, ce qui pourrait l'accélérer ! De même, si on veut définir la part qui revient à trois cambrioleurs haïtiens chanceux qui auraient fait un casse et emporté 100 000 gourdes après s'être entendus  préalablement pour un partage égal, on devra donner à chacun des malfrats  33.3333333% du butin, ce qui n'est pas facile et c'est pour ça que les trios de voleurs haïtiens ou autres deviennent par la force des choses (et des armes) des duos quand arrive l'heure du partage...

COMMENT COMPRENDRE LA BOURSE

Pour comprendre "la bourse", on n'a pas à se triturer et se torturer les méninges car le mot ne comprend ni préfixe ni suffixe... on doit donc recourir au bon vieux Larousse qui nous en expliquera le sens
-Petit sac souple pour mettre l'argent et de menus objets.
-Argent disponible, ressources.
-Renflement de la branche d'un arbre fruitier d'où partent les fleurs
-Filet en forme de poche, que l'on place à la bouche d'un terrier, pour prendre les lapins chassés au furet.
-Au XVIIIe s., sac en taffetas noir enfermant, sur la nuque, les cheveux des hommes.
-Pension accordée à un élève, un étudiant ou un chercheur pour l'aider à poursuivre ses études.
-Autre nom donné au nid des chenilles processionnaires.
-Nom générique de tous les filets fermés.
-Somme accordée à un boxeur pour un combat.
On peut aussi comprendre bourses (au pluriel) comme poches anatomiques contenant les bijoux de famille.
Selon un dictionnaire très peu académique, ces poches "contiennent la véritable fortune de l’homme — fortune que peut cependant lui enlever cette banqueroute amoureuse qu’on appelle la vérole".

COMMENT TRAUMATISER UN JAPONAIS

On peut difficilement traumatiser les japonais car ces gens là ont tout vu: tsunamis, typhons, bombe atomique, volcans, samourais, kamikazes, Mishima, Minamata, bonzais, Hiro Hito, saké et Toyota... 
Ils vivent sur un caillou,  ont participé à toutes les guerres et supporté tous leurs empereurs...
Pour les traumatiser, il faut leur annoncer une catastrophe à laquelle ils ne sont pas habitués...
Leur dire par exemple que l'empereur va publier un édit interdisant le sushé...

COMMENT DONNER LA SUCETTE

La manière de donner la sucette diffère selon celui qui doit la recevoir...
Pour un bébé, on la lui colle à la bouche sans ménagement car ce qui l'intéresse c'est de se donner l'illusion de téter ou de se frotter les gencives douloureuses de sa première dentition et non l'intention de celui qui la lui donne...
Pour un enfant, la sucette est donnée en punition quand il se rend coupable d'une espièglerie qui n'est pas de son âge... des sucettes sucrées peuvent aussi lui être données par des parents sadiques pour se gâter les dents...
Pour l'adulte la sucette se donne pour occuper sa bouche et l'empêcher d'infliger à ceux qui l'accompagnent l'épreuve de l'entendre parler...

COMMENT EXTERMINER LES BLATTES

Il existe sur le marché des tas de produits réputés efficaces pour tuer les blattes... ça va des poudres aux liquides en passant par les bâtons et les colles... 
On peut aussi utiliser le lance-flammes pour griller tout ce qui bouge mais le meilleur moyen reste la lutte biologique... tout le monde sait qu'un hérisson est un animal qui sort la nuit et qui se nourrit de petites bêtes. Mettez un hérisson dans les endroits infestés par les blattes, ôtez lui toute possibilité de nourriture et laissez-le s'occuper de ces bestioles... 
Il vous faudra par la suite penser seulement à vous débarrasser des tiques et puces qui auront parasité votre hérisson en remettant tout bonnement ledit hérisson dans son milieu naturel où il se fera écraser, lui et ses parasites à sa première traversée de route...

COMMENT ENTRETENIR UNE BARBE

L'entretien d'une barbe dépend d'abord de sa longueur, ensuite de ce qu'on veut en faire... 
D'abord, la barbe naît toujours d'un souci 
-esthétique:  On la laisse pousser pour donner du relief à un visage, pour camoufler bajoues, double menton, mauvaises cicatrices etc...
-psychologique: on l'arbore pour mieux se faire remarquer quand on a besoin d'affirmer une personnalité bridée pour tout motif...
-religieux: on l'exhibe pour bien montrer qu'on appartient à une communauté religieuse (notez comment toutes les religions focalisent sur la pilosité)... 
-économique: une barbe de quelques jours et mal taillée est toujours signe de détresse et tous les mendiants, maris éconduits, juifs errants, prisonniers en cavale, politiciens déchus... en usent pour susciter pitié, générosité, intérêt ou voix...
L'entretien de la barbe dépend donc de l'usage qu'on lui destine... certains la peignent et la parfument, d'autres la tirent pour qu'elle grandisse autant que leur (mauvaise) foi, d'autres encore la taillent avec le plus d'excentricité possible afin de mieux se faire remarquer et les derniers la laissent proliférer anarchiquement pour mieux montrer leur désarroi...  

COMMENT MARCHER

La marche est comme tout le monde le sait: "une suite de chutes évitées"... Pour marcher, il faut tout simplement se mettre en déséquilibre sur un pied puis rattraper son équilibre par l'autre pied et continuer l'opération jusqu'au siège du bus qu'on se propose de prendre pour ne plus user ses semelles ou à la chaise du café-terrasse où on veut prendre son soda en regardant marcher les gens... Mais la marche est multiforme... ça va de la marche forcée qu'on effectue quand on n'a plus beaucoup de temps devant soi ou qu'on a une baïonnette qui vous chatouille le bas du dos, à la marche en canard quand on veut faire le pitre devant ses enfants ou qu'on essaie d'éviter de se faire voir de dessus la haie par le voisin qui taille ses rosiers...

COMMENT TESTER UNE COUPE DE CHEVEUX

Tout le monde sait que des cheveux mal coupés, ça ne se corrige pas... la précaution à prendre avant d'aller se faire coiffer, c'est de faire des simulations virtuelles en voyant à quoi on ressemblerait si on adoptait une coupe ou l'autre... Il doit bien y avoir un logiciel de simulations et s'il n'existe pas, il est temps de le créer et de l'imposer à tous les coiffeurs...
Mais avant la généralisation de cette mesure salutaire pour le look, on ne peut rester avec sa tignasse aussi, pour faut-il trouver un truc permettant d'essayer préalablement sa coupe pour ne pas avoir à boire le calice jusqu'à la lie au cas où on la raterait.
Ce truc est simple!... il suffira de faire le bon samaritain et de convaincre le premier mâle mal heureux qu'on rencontrera: mendiant, étudiant, immigré clandestin, simple d'esprit...  et de lui payer une coupe chez le premier coiffeur de la place, en exigeant dudit coiffeur la forme de la coupe qu'on se sera choisie. 
On pourra ainsi voir en clair ce que cette coupe donnera sur sa tête en l'étudiant sur la tête de l'autre...

COMMENT EXTERMINER LES FOURMIS

On pourrait exterminer toutes les fourmis de la planète en lançant une campagne internationale de défourmisation au dichlorodiphényltrichloroethane... qu'on appelait affectueusement DTT... Mais cette poudre miraculeuse est aujourd'hui interdite par tous ceux qui jalousent Union Carbide, auteur pourtant de cette grande oeuvre de désindianisation de Bhoppal... A Défaut de DTT  on pourra, si on veut défourmiser radicalement son jardin seulement, utiliser un lance-flammes pour griller ces sales bêtes et toutes les autres bestioles qui osent empatter (pour empiéter) nos plates-bandes (iules, escargots, araignées, hannetons, grillons, araignées et scolopendres) ... Le seul risque que nous pourrions encourir, c'est de perdre le sommeil en cauchemardant sur des cohortes affreuses d'insectes mutilés montant à l'assaut de nos corps...

COMMENT MESURER LA HAUTEUR D'UN ARBRE

Pour mesurer la hauteur d'un arbre, on se munit d'un fil à plomb, dont on attache l'extrémité au sommet de l'arbre puis on laisse tomber le plomb jusqu'à ce qu'il touche terre... On mesure alors le fil et le tour est joué...
On peut aussi utiliser un altimètre dont on lira les indications au niveau de la base du tronc puis au niveau de la feuille la plus haute et on fera la différence...
On peut enfin user d'un système plus pédant mais tout aussi efficace... On prend un théodolite dont on place l'objectif à 1.50 m;  on se met à 10 m de l'arbre en un point nommé A; on focalise sur un point du tronc à égale hauteur du foyer du théodolite qu'on nommera point G (sans aucune connotation libidineuse). On prend alors la mesure de l'angle formé par la base du tronc (point O) et le sommet de l'arbre (point S)... On appellera cet angle Alfa et il sera composé des angles droits OGA et AGS qu'on appellera Gamma et Beta... La hauteur, sauf erreurs ou omissions sera égale à 10x(tan(Beta)+ tan(gamma))... ou s'en rapprochera. 
EX: Soit un eucalyptus à mesurer... les angles Beta et Gamma faisant 45 et 35° on aura 10(1+0.7)= 10.7 m. 

COMMENT AIGUISER UNE MACHETTE

Si on veut aiguiser sa machette pour se frayer un passage à travers bois; il vaut mieux contourner ledit bois que de s'attaquer à ses branchages car les garde-forestiers sont toujours là où on ne les attend pas...
Si c'est pour participer à la zafra castriste, on n'a pas à aiguiser sa machette car elle est fournie gratuitement par le gouvernement...
Si c'est à des fins inavouables, on peut l'acérer au touret ou l'affûter à la pierre à aiguiser ou en user comme elle se présente si c'est juste pour assommer et non pour découper... Pour un travail soigné on pourra utiliser avantageusement une tronçonneuse.

COMMENT PIQUER LA COPINE D UN AUTRE

On peut bien sûr piquer la copine d'un autre !... c'est assez difficile si on n'a pas l'habitude mais on peut facilement apprendre à le faire. Pour la méthode, on n'inventera rien !... On piquera la copine de l'autre comme on piquerait sa propre copine... désinfection préalable de l'endroit à piquer, préparation de l'injection, introduction de l'aiguille... etc...

COMMENT DECLENCHER UN CONTROLE FISCAL

Il y'a différentes astuces pour déclencher un contrôle fiscal... la meilleure consiste à narguer de son opulence les employés du fisc; pour ce faire, on peut garer sa voiture dernier cri dans le parking de l'administration des impôts en laissant sur le tableau de bord son relevé fiscal, bien en évidence, et portant en grosses lettres tracées au marqueur le mot de Cambronne...

COMMENT ATTISER LES FLAMMES

Pour attiser des flammes on peut user de son propre souffle quand on en dispose... se mettre la bouche en cul de poule et souffler... on peut aussi, et c'est moins pénible, utiliser un éventail de fortune pour éventer le feu quand on n'a ni souffle ni soufflet de forgeron.
Pour attiser les flammes de la haine, on peut souffler à l'un les perfidies que profère l'autre à son encontre et refaire cela avec l'autre...
Pour attiser les flammes des passions amoureuses, on n'a pas besoin de souffler mais de cracher... de quoi satisfaire les caprices de celle pour laquelle on s'enflamme...

COMMENT CORRIGER UNE DICTEE

On corrige une dictée au stylo rouge bien sûr... on n'a pas intérêt à trop s'attarder sur la concordance de l'adjectif ou du complément d'objet direct car ces fautes sont passées de mode et sont aujourd'hui tolérées. On sautera aussi les histoires de masculin-féminin et de singulier-pluriel parce que personne n'y prête plus attention. On corrigera le reste en tolérant le langage sms et en ne faisant pas grand cas des accents... de cette manière on pourra espérer avoir 10% de copies notées positivement.

COMMENT SALUER UN JAPONAIS

Pour saluer un japonais, on doit d'abord s'assurer que c'en est un car il n'est pas facile de différencier deux asiatiques... il y'a toute de même une astuce pour le reconnaître: les japonais se déplacent toujours en groupe, piaillent comme des moineaux, portent des appareils photos et s'émerveillent de manière très visible devant les curiosités touristiques... On attendra donc notre japonais ou notre japonaise devant l'une de ces curiosités et au passage, on lui fera un sourire et une légère révérence en ôtant le couvre chef... le japonais comprendra car tout japonais qu'il est, il connait la signification du sourire, de la révérence et du chapeau bas; il répondra généralement par un sourire et un mot qu'on ne comprendra pas et s'il a lu le guide touristique de votre région, il vous gratifiera d'un laborieux bonjour ou d'un salam guttural...  

COMMENT PORTER UNE CRAVATE

On porte une cravate normale quand on veut cacher une bedaine trop proéminente ou un cou mal formé et presque toujours pour ne pas paraître ringard; mais très souvent c'est la cravate elle-même qui nous rend plus ringard...
On peut porter aussi la cravate salacement pour indiquer l'endroit où se situe son cerveau...
On peut enfin porter le noeud papillon comme un ex premier ministre algérien, juste pour "prier à l'aise", parce qu'une cravate qui pendouille, ça dérange vraiment lors des génuflexions (le premier ministre en question ne devait peut être pas savoir qu'on n'est pas obligé de se présenter tiré à quatre épingles, en costume alpaga,  devant le Bon Dieu comme on le fait devant le Président de l'arrêt public)...

COMMENT DETARTRER UNE CHAUDIERE

Pour détartrer une chaudière, rien ne vaut le feu de la flamme vive... 
On s'aidera donc d'un chalumeau pour dessécher le tartre qui s'effritera et tombera tout seul. 
Mais le feu présente l'inconvénient de faire fondre le métal ou du moins de le tordre; si c'est la cas, on jettera la chaudière entartrée et on la remplacera par une chaudière neuve et on règlera ainsi son problème sans trop s'en faire.

COMMENT HABITER AVEC SON COPAIN

Pour habiter avec son copain, on doit prendre l'appartement en colocation; mais si on est malin, on peut facilement lui faire supporter la charge locative en prenant en charge les frais de restauration... Il suffira par la suite de se dire au régime et de n'offrir que du pain et de l'eau fraîche pour le contraindre à participer aux frais alimentaires afin de s'éviter l'inanition... ainsi on sera logé et nourri à l'oeil.

COMMENT NE PAS TRANSPIRER DU VISAGE

Pour ne pas transpirer du visage, il faut en général s'éviter tous les coups: de pied, de sang, de gueule, de reins, de Jarnac, du père François etc... s'éviter les grosses colères quand on est de nature placide, et les gênes excessives quand on est trop timide... 
Pour éviter les coups de sang il faut en toute circonstance ne pas écouter les discours des hommes politiques; pour éviter les gênes, on doit s'exercer à faire l'indifférent devant les sans-gêne...
On peut aussi transpirer du visage (et d'ailleurs) en atmosphère trop chaude. Pour s'éviter ce désagrément, il faut refuser tout emploi dans un lieu mal aéré ou trop exposé au feu artificiel ou naturel: boulanger, fondeur, sapeur, policier de carrefour, moissonneur, émeutier...
On peut enfin transpirer du visage suite à des efforts physiques trop importants et dans ce cas, la solution consiste à se la couler douce en se disant que si "le travail c'est la santé, rien faire c'est la conserver"...

COMMENT RECRUTER UN ROUMAIN

On n'embauche pas un roumain comme on embauche un vulgaire Africain, Arabe, Latino ou Asiatique... 
Si ces gens-là se reconnaissent facilement à leur faciès, les roumains eux, se ressemblent trop pour qu'on puisse distinguer les Roms de leurs compatriotes moins nomades... 
On doit donc d'abord s'assurer des instincts grégaires de son roumain avant d'en faire son salarié...

COMMENT DEVENIR UNE SORCIERE

Pour devenir une sorcière, il faut s'ébouriffer les cheveux et de préférence les teindre au henné, se casser la plupart des dents, s'habiller de rouge ou de noir, apprendre à rire sardoniquement, se doter des attributs de la profession: crâne, balai, bougies, fioles, chaudron ... et  s'exercer à voler sur son balai... 
Choses faciles que tout ça !
Le plus difficile c'est de pouvoir faire cohabiter dans sa vieille bicoque le chat noir, les chauve-souris et la chouette car tout le monde sait l'animosité ou l'intérêt que ces belles bêtes se portent mutuellement...
Pour ce qui est du statut, le peuple vous le conférera à vue car si l'habit ne fait pas le moine, il fait par contre la sorcière.

COMMENT REMERCIER UN AVOCAT

Quand il remporte une affaire, un avocat a tendance à exagérer son rôle... on le remercie en lui payant strictement son dû, tout en lui rabaissant le caquet en lui laissant deviner par quelques allusions bien placées qu'il avait le beau rôle puisque le verdict était entendu avec ou sans lui... 
Quand il échoue, on le remercie tout simplement en refusant de lui payer ce qui lui reste à encaisser et en lui assurant, l'index tendu et le postillon rageur, que la robe d'avocat se laisser porter aujourd'hui par n'importe quel vaurien de gredin.