COMMENT OBTENIR LE BSR

Pour obtenir le BSR, il faut d'abord détenir l'ASSR et donc être scolarisé et avoir eu la moyenne dans ses épreuves... il faut ensuite passer l'examen pratique et le test d'évaluation des connaissances en matière de sécurité routière... tout ceci pour conduire une bécane ou un quad !... On aurait pu se dispenser de tout ça en scannant judicieusement le BSR d'un ami après y avoir mis son nom et sa photo et prendre soin de ne pas faire d'accident car ce n'est que dans ce cas que le contrôle est tatillon... malheureusement ce permis de conduire est ou va être selon les pays, conçu sous forme de carte à puce...

ASSR: Attestation scolaire de sécurité routière

COMMENT NE PAS RATER SES MACARONS ?

Pour ne pas rater ses macarons, il faut utiliser de la pâte d'amande sans ajout, du sucre glace certifié exempt de tout corps étrange et du blanc d'oeuf sans salmonelles... il faut donc préférer les oeufs de poules à ceux des canards, oies, tortues etc... qui pondent dans un milieu humide.
On fabrique la pâte à l'aide des trois ingrédients puis on découpe des rondelles comme on a l'habitude de la faire, et on met au four.
On aromatisera à la vanille, à la fraise ou à la menthe...
Il n'y'a rien à craindre pour les macarons qu'on aura laissé brunir un peu trop... on les badigeonnera de chocolat et on les fera passer pour des congolais ...

COMMENT DEJAUNIR LA SOIE ?

Pour déjaunir de la soie blanche il y'a deux méthodes aussi efficaces l'une que l'autre.
La chose à ne pas faire, c'est surtout de la laver copieusement à l'hypochlorite concentrée à 12%... Rappelons que l'hypochlorite pour ses intimes, c'est tout simplement de l'eau de javel...
la première méthode consiste à la laver à l'eau oxygénée... ça se trouve chez tous les blanchisseurs de laine quand on les trouve...
La seconde consiste à utiliser un pigment blanc avec lequel on teindra la soie... On peut aussi utiliser du vinaigre blanc... mais le mieux consiste à ne pas la laisser jaunir... et pour ce faire on peut juste lui faire prendre un bon bain de lait avant lavage.

COMMENT REPONDRE A UNE LETTRE ADMINISTRATIVE ?

On répond à une lettre administrative en rédigeant sa réponse autant que possible sur papier ministre et non sur parchemin en papyrus même si l'administration est souvent médiévale pour ne pas dire fossilisée... On écrira n"importe quoi, sans trop s'en faire pour le style ou les fautes d'orthographe en ayant soin avant tout de bien noter l'objet car très souvent l'administration ne lit pas ce qui vient plus bas... 
On utilisera de préférence du papier pelure pour les doléances attristées pour que ça produise de l'effet.

COMMENT COMPLEXER QUELQU'UN

Pour complexer on doit d'abord choisir son sujet... ainsi si on veut complexer quelqu'un sur sa taille, on se choisira plus petit, plus grand, plus maigre ou plus gros que soit et si on veut complexer quelqu'un sur ses cheveux on choisira celui qui est déjà assez gêné par sa toison trop ébouriffée ou trop clairsemée au point de la dissimuler sous un couvre-chef... L'astuce consiste non pas à attaquer de front et brutalement mais à faire l'ingénu et à ironiser et  disserter à haute voix sur le calvaire moral que doit éprouver une personne connue et qui présenterait les mêmes caractéristiques que la personne qu'on cherche à complexer ou sur le sentiment que ça doit inspirer à ceux qui la rencontrent ou la côtoient... Parler par exemple de la laideur du nez de Sarkozy devant un homme à l'appendice nasal trop aquilin... de la nausée que vous inspirent les grosses moustaches de Walesa devant quelqu'un qui les cultive exagérément, du visage trop glabre de Moubarak devant un homme imberbe ou de la canne ridicule de Omar El Bachir devant un homme "encannaillé"...

COMMENT INSONORISER LES TOILETTES

On insonorise les toilettes comme on insonorise toute salle de concerts... en insérant du polystyrène expansé en sandwich dans les murs ou en revêtant ces murs d'une couche de liège ou de bois... et pour ne pas être importuné par les bruits de l'extérieur quand on lit son journal sur la cuvette ou qu'on écrive ses sms en se libérant, ou, pour ne pas gêner autrui avec ses jurons et autres incongruités sphinctériennes, on doit rembourrer la porte et isoler par de la mousse polyuréthane toutes les possibilité d'entrée ou de sortie d'air autour de ladite porte... On peut aussi utiliser un procédé moins coûteux et plus astucieux: mettre un lecteur de CD, actionné par la fermeture de la porte et qui lira en boucle la "Symphonie pour un homme seul" de Pierre Schaeffer et Pierre Henry quand on usera de ces toilettes...      

COMMENT AIMER LES MATHEMATIQUES

Pour aimer les mathématiques, il faut s'investir dans des projets communs: société commerciale, bande de malfaiteurs etc... On y aimera les mathématiques contre son gré car on devra  calculer les parts de bénéfices en fonction des parts sociales ou distribuer les butins dans les proportions préalablement définies...